13 Сентября 2022 08:14
  • Урок религии. Законоучитель детям:
    — Что мы делаем когда постимся?
    — Комментируем и лайкаем!

  • Учительница: — Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
    Маша: — На скамейке.
    Петя: — На траве.
    Вовочка: — Навеселе!

  • Разговор в детском саду. Вовочка:
    — Насть, а ты баба горячая?
    Настя:
    — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

  • Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
    — Безобразие! — возмущается один из них.
    — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
    — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

  • Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

  • Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
    — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  • Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

  • Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

  • — Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите?
    — Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"

  • Дети сегодня мы проходим обезьян:
    Вовочка не смотри в окно там обезьян нет.
    — Так дети смотрим все на меня.

  • Дети жгут:
    Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
    — Костюм принца!
    — Но принц должен быть в короне?
    — Нет, это король должен быть в короне!
    — А принц в чем?
    — А принц в принцессе!

  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
    Стюардесса:
    — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!
    Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!
    Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец—то! Пойду пока пассажиров успокою…

  • Допрос в КГБ.
    Фамилия?
    — Сахаров.
    — А точнее?
    — Сахарович.
    — А точнее!
    — Цукерман.
    — Дети есть?
    — Нет.
    — Здесь написано, что есть.
    — Это не дети — это выродки.
    Родственники за границей есть?
    — Нет.
    — Здесь написано, что есть!
    — Это они дома, а я за границей…

  • Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
    — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?
    — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
    Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
    — Это там ваши слепые дети играют в футбол?
    — Да, а что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали...

  • Молодая практикантка ведет урок в классе.
    Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!".
    Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!"
    Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет"

  • Первобытные люди завалили мамонта.
    Один заорал:
    — Всем собраться!
    Так возник 1—ый командир.
    Другой отдал приказ:
    — Сначала накормить дам и деток!
    Так возник 1—ый замполит.
    А к утру мамонт пропал. Так возник 1—ый прапорщик.

  • Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
    Девочка спрашивает:
    — Ты кто: мальчик или нет?
    — Не знаю.
    — А ты встань, я посмотрю и скажу.
    Вовочка встал, Танечка говорит:
    — Ты мальчик!
    — А как ты узнала?
    — У тебя носочки синие.

  • Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.

  • — Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
    — Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"

  • Через несколько недель после знакомства.
    — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
    — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307