Анекдоты про детей
- про подростков 28
- про студентов 880
- про младенцев 38
- про учеников 155
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете?
У вас же такая прекрасная квартира, машина...
— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
— Разве вы не можете повлиять на свою жену?
— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями.
Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите, кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки, с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил!Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
— Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
— Почему ты молчишь?
А он ей и отвечает:
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.Урок религии. Законоучитель детям:
— Что мы делаем когда постимся?
— Комментируем и лайкаем!