Анекдоты про детей

Читайте самые смешные анекдоты про детей. Мы собрали все анекдоты про детей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про детей

Анекдоты про детей по рейтингу

23 Февраля 2019
  • Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед: — Что случилось? — Да вот, дом сгорел. — Надо же, какое горе! А жена где? — И жена сгорела. — Ой, какое горе! А дети где? — И дети сгорели. — Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?

  • После свадьбы жених признается невесте: — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: — Я как раз на двоих и получаю!

  • Урок биологии. — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Мишка коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь п*здруга! — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей! — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

  • Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами? — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

  • Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

  • — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

  • — Дети, последний урок в этом году... — Смотри, сейчас опять меня вызовет! — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!! — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.

  • В Австралии были обнаружены кенгуру—гопники. — Они носят своих детей в барсетках.

  • Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна. — Дети, что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!

  • Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет. — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца… — А вот Вас я туда не посылал!

  • Маленькие дети в квартире — это прекрасно: — Куда ни сядешь — в попе кубик...

  • Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит: — Вы отец двоих детей. — Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей! — Нет это вы ошибаетесь...

  • Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского: — Вам не страшно было?! Русский: — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

  • Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

1560 Анекдотов в категории