Анекдоты про детей

Читайте самые смешные анекдоты про детей. Мы собрали все анекдоты про детей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про детей по рейтингу

17 Декабря 2018
  • — Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни

  • — Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3—м месте по популярности. — А как был поставлен вопрос? — Кто ваш любимый покемон?

  • Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.

  • У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой—то!

  • Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

  • В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

  • Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • — Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые? — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

  • — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

  • Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: — Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"? — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

  • Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

  • — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!

  • Жена подает на развод. Адвокат: — Что вы предъявляете в качестве причины развода? — За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: — Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей? — 5.

  • На уроке: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? — ??? — Ну, всю зиму сосет...?! Вовочка: — А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

  • Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"

1560 Анекдотов в категории