13 Сентября 2022 08:14
  • На уроке в школе:
    — Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
    Вовочка:
    — Я знаю! Из джунглей.
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • — И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
    — А вы точно детский психолог?

  • — Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
    — Ну не знаю...Свари пельмени!

  • 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
    — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить — нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку... Учительница:
    — Ты что—то хочешь спросить?
    — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

  • В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
    — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А ты, Вася?
    Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

  • Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: "Наревела!"

  • Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
    — Здравствуйте, дети.
    А ей в ответ:
    — Пошла отсюда, сучка.
    Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
    — С ними надо по—другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
    Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
    — Здорово, мужики...
    — Здорово, директор.
    — А слабо презерватив на глобус натянуть?
    — А что такое глобус?
    — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307