13 Сентября 2022 08:14
  • Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
    Учительница увидела и спрашивает:
    — Что это такое?
    Вовочка:
    — Это паника!!!
    Учительница:
    — ???
    Вовочка:
    — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

  • Муж приходит домой, ребенок в грязном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж удивлённо спрашивает:
    — Это что такое?! !
    — Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего этого не делала.

  • Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
    — Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

  • Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

  • Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

  • В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.

  • У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

  • Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.

  • Объявление:
    Пропала собака!! Очень умная!!
    Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e—mail, дети переживают!!

  • Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

  • Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится.

  • Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

  • Мать ругает ребенка:
    — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
    — Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

  • Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
    — Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
    — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

  • Приходит еврей к раввину:
    — Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!
    — Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед.
    Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна!
    Рабби:
    — Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь.
    Ну, через какое—то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и мудак!!! — и в сердцах убегает.
    Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
    — Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...

  • Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
    Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
    — Нет, конечно!
    За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
    — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
    Отец: — Кто тебе такое сказал?!
    Вовочка: — Марья Ивановна!
    Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

  • В Одесской школе в советские годы:
    — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
    — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

  • Вовочка спрашивает мать:
    — Мама, это правда, что нас кормит Бог?
    — В общем—то, да.
    — А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздает Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

  • Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
    — Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
    — Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
    — Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
    Так дело доходит до последнего мальчика.
    — Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит.
    Учительница возмущается.
    — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
    — Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
    — И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?!
    — Тогда бы я болел за Спартак.

  • Мусульманский ребёнок:
    — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
    — Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307