Анекдоты про детей

17 Сентября 2021

Анекдоты про детей

Все картегории
  • — Бублик, Бублик — издевались дети, даже не подозревая, что это Колобок смертельно ранен.

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: — Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку. Вовочка: — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти! Учительница и дети: — И сколько он выиграл? Вовочка: — 7 лет с конфискацией! Учительница: — Почему? Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!

  • Разговаривают два друга, которые давно не виделись: — ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? — Да, все в полном порядке! — Жена, дети... — Ты че!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.

  • Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!

  • Учительница спрашивает; — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. — Быстрее всего, Марьванна, мысль.. — Праа.а.вильно, Маша, а почему? — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

  • Разговаривают две подруги. — Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец—то заговорил о браке! — И что он тебе сказал? — Что у него есть жена и двое детей.

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: — Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай... Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: — Черт, и лезут же в голову всякие глупости!

  • Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. — Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает: — Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Лена: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?

  • В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает: — А давайте в правый угол захуярим красную ленточку... Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет: — И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!

  • Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят: — И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: — Да, он сказал: — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

  • Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится. Вовочка с места: — Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная. Директор гордо: — Сам выбирал!

  • Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: — Папа, папа довай поиграем. — Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

  • Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! — Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! — Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! — Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: — Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

  • Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает: — Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  • Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает. — Вы на все выходные? — Да... — А дети есть? — Да... — А в этот раз не взяли? — Hет... — Так вы только вдвоем?.. Романтика!.. — Да... — А кто с детьми остался? — Жена.

1558 Анекдотов в категории