13 Сентября 2022 08:14
  • Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

  • Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

  • В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

  • Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — Зае**ли сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    — Ктоооо !!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    — Сузуки — говно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    — Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

  • Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
    — А почему у Кощея Бессметного детей не было?
    Учительница ему:
    — Не знаю
    Вовочка:
    — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

  • Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему мы не едем?
    — Потому что холодно на улице, греем машину.
    И тут ребенок выдал:
    — Жопами что ли... ?!

  • Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
    — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
    — Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.

  • Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
    Сара делает ему замечание:
    — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
    — Ха! И ви говорите мне за осторожность?

  • На уроке русского.
    — Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь».
    Вовочка:
    — Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?

  • Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

  • После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.

  • Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
    — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
    Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
    — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

  • Объявление в вузе:
    "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери".
    Внизу приписка от руки:
    "Возможно, ваших детей".

  • Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

  • Американец звонит русскому:
    — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
    Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

  • Вышел новый указ:
    — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
    Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
    — Выводи наших, знакомить будем.
    Жена отвечает:
    — Так и нет наших—то, вчера забрали всех.

  • Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
    — Вы ждёте ребенка?
    — Нет, я просто толстый!

  • ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
    Ну один и говорит:
    — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

  • На уроке. Училка:
    — Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных "О"?
    Петя:
    — Молоковоз.
    Училка:
    — Молодец, кто больше? Вовочка?
    Вовочка:
    — Гоооооооооооооооооооооооол!!!

  • Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307