Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
    — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

  • Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами.
    — Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

  • По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

  • Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

  • — Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
    — Спасибо, дорогая... О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
    — Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

  • В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
    схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
    к выходу. Его окликнул бармен:
    — Коля, ты куда вдруг заторопился?
    — В театр.
    — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
    — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

  • Старый астролог поучает молодого:
    — Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
    На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
    — Скоро ли умрёт моя теща?
    — Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

  • Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
    — Это вы скотский доктор?
    — Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?

  • — Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
    — Почему?
    — У них документы оказались в порядке.

  • Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
    — А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
    — А с ногой что?
    — Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

  • На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

  • Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
    Она говорит:
    — Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
    Они ей отвечают:
    — Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
    — Так я не с яйцами, я с гвоздями!

  • Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
    — У вас вот эта модель Жигулей точная?
    — Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.

  • В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай—яй—яй, Данияр, как тебе не стыдно".

  • Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
    — Мужики водку на халяву дают!!!
    Эхо:
    — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

  • Женамужу:
    — Ты где был?
    — На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
    — Ну почему же не представляю... Фату сними.

  • — Кто бросил валенок на пульт?
    Нет ответа.
    — Кто бросил валенок на пульт?
    Нет ответа.
    — Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
    Тишина.
    — Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой—нибудь должен же быть на лодке!

  • Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

  • Теща начинает ругань с зятемактером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
    — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

  • Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"

  • — Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
    — Да нет,пробирки мою ....

  • — К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
    — А может он просто хотел что—то сказать?

  • — Я машину купил. Только не едет что—то...
    — За скольку купил?
    — 18 т. р.
    — Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

  • Хаим приходит домой:
    Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
    — А что такое займ?
    — Ну, это государство одолжило у меня деньги.
    — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
    — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
    — Хаим, моя мама всегда говорила:
    — Нет денег — нечего строить!

  • — Че унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ?
    — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    — И че? Они ж в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
    — В маске крокодила!

  • Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
    Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит:
    — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит:
    — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
    Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый правоверный!
    Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается:
    — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
    — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • — Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
    — Да!
    — Вам понравилось?
    — Да!
    — А о чем она?
    — Да!

  • — Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
    — Но это невозможно!
    — Возможно. Он — врач...

  • — Папа, дай денег
    — А волшебное слово?
    — Залетела

  • — Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
    — Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

  • Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
    — Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
    Хозяйка ему в ответ:
    — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

  • Помер Папа Римский. По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
    — Вот, взгляните, здесь у нас католики.
    — А тут — лютеране.
    — А вон там, в парке — протестанты.
    — ТС—С—С, тише—тише, здесь православные!
    Папа удивлен:
    — Почему "тс—с—с", разве они не дети Божьи???
    — Э—э—э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ.

  • Два грузина поспорили:
    — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
    — Нэт нэ успэешь.
    Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
    — Нет, может быть завтра будет.
    — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
    — Щас принесу.
    Заходит в кассу Большого театра:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
    — Нет, теперь только завтра.
    — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
    — Щас принесу.
    Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
    — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
    — Сегодня санитарный день, приходите завра.
    Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
    — Вы как — сами пройдете или вам вынести?

  • Директор — сотруднику кадрового агентства.
    — Мне нужен главный бухгалтер!
    — Какие требования Вы предъявляете?
    — Чтоб с ним я мог спать спокойно!

  • Школа. В класс входит новая учительница:
    — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
    Все хором:
    — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
    — А как ездят машины?
    Все просто в непередаваемом восторге орут:
    — На колесах!!!
    — А что зимой едят коровы?
    Визг, переходящий в вой:
    — Травку!!!!!!!
    — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

  • Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

  • — Дорогой, где ты был?
    — Бегал.
    — А почему футболка в крови и лицо разбито?
    — Догнали....

  • Вовочка, что такое басня?
    — Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

  • — Бабушка, за кого будете голосовать?
    — За Путина и за «Народный фронт», сынок.
    — А почему?
    — Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.

  • Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
    Жена кричит:
    — Помогите, помогите.... ааааа
    Муж с довольной улыбкой смотрит на нее...
    — Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!

  • Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

  • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
    — Чего это ты тут делаешь?
    Мужик:
    — Не видишь что ль, бабу тр**аю!
    Мент:
    — Я следующий!
    Мужик, почесывая репу:
    — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

  • Четыре дня просидела на диете.
    — Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

  • Приходит изобретатель в патентное бюро:
    — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени
    — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года
    — Ну блин, вот влип
    — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

  • — Алё, турфирма? Я хотел бы заказать тур!
    — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
    — Нет—нет, к удавам я не хочу!
    — Нет, вы не поняли: надо куда вам?
    — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

  • Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой.
    — Тов. мил—р, тов. мил—р...
    — ???
    — Помогите мне одну женщину найти...
    — Конечно, сообщите ее приметы...
    — Да у меня даже ее фотография есть, вот!
    Мент смотрит...:
    — Да это же Ломоносов!
    — А мне нравится...

  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • Тюрьма в Палермо.
    — Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

  • — А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
    — Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц