Анекдоты про ВДВ
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!У каждого космического десантника есть свой экзоскелет в шкафу.
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!
— Как это, должно быть, интересно — прыгать с парашютом, — восторженно щебетала одна дама, обращаясь к десантнику.
— Боже мой! Я полагаю, чего только с вами не случалось за время вашей службы.
— Да, мадам, — ответил десантник, утомленный ее болтовней, — однажды я приземлился прямо на колышек с табличкой "По газонам не ходить".Челябинские десантники настолько круты, что стекломой закусывают стекловатой.
Моника после прекращения бомбардировок таки стиснула зубы.
— Ее очень напугала способность российских десантников оказываться в самых нежданных местах.