Анекдоты про деревню

25 Августа 2022 12:16
  • Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
    — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
    — Не товарищ, а господин!
    — Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
    — Не милиционер, а полицейский!
    — О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?

  • Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
    городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
    входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
    он громко объявляет:
    — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
    Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
    — А сколько вас?
    — Нас — пятьдесят миллионов!
    — Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!

  • Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
    — Привет, как тебя зовут?
    — (грубым, пропитым голосом) Таня.
    — А сколько тебе лет?
    — 18.
    — Сразу не дашь.
    — Дам.

  • — Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
    — Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
    — Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    — Как живете, крестьяне?
    — Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    — А что вы едите на первое?
    — Щи, барыня, щи...
    — А на второе?
    — Кашу, барыня, кашу...
    — А на третье?
    — Всё, барыня, более ничего не едим.
    — А десерт?
    — А это уж, барыня, кому где приспичит.

  • Армянское радио спрашивают:
    Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
    Армянское радио отвечает:
    — Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

  • Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

  • — Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
    — Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
    — Ну так она до сих пор в девках ходит!

  • Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
    — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
    — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  • — Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
    — Стало быть, пить будете?

  • Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
    — Мужик дай закурить.
    Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ!
    Разворачивается ко второму:
    — Тебе тоже?
    — Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

  • — Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
    — What did you say?
    — Я говорю: двумя руками черпай!

  • — Сейчас в моде женская эмансипация.
    — А что такое «эмансипация»?
    — Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
    — Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

  • Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

  • Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду ...
    — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

  • Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
    — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
    — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
    — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

  • — А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
    — Так это ж здорово!
    — Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • Деревня. Разговор бабок на лавке:
    — Мой сын просит руки вашей дочери!
    — А что у него своей руки нету?
    — Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...

  • Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
    — Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
    Мужики молчат.
    — А как вам зарплату платять?
    Мужики молчат.
    — А как с жильём?
    Мужики молчат. Председатель:
    — Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше...
    Лукашенко:
    — Здорова, мужыкы!!!
    Мужики, кланяясь:
    — Здорова, барин..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200