Анекдоты про депутатов

К уполномоченному по правам человека Ковалеву обращается один из депутатов: — Сергей Адамович, уже четвертый день как мы находимся в бункере у Дудаева, а нас не кормят! Ковалев: — Придется принять мусульманство. Депутат: — И что, нас после этого чеченцы накормят? Ковалев: — Нет, но после принятия мусульманства мы из своих обрезков сварим суп!!!

— Почему Литвин так ополчился на депутатов—совместителей, что даже пригрозил лишить их зарплаты? — Не знаю. В принципе, в Раде и так все совместители: — Забзалюк – и депутат, и засланный казачок. — Чечетов – и депутат, и дирижер. — Ляшко — и депутат, и ….

Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата: — У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... — Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

— Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов? — Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать...

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: — То Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

— Тимошенко только 100 дней сидит за решеткой, а как улучшилась жизнь. — Что—то не больно это заметно. — Просто информация о привесах депутатов и чиновников является секретной.

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке...

На заседании кабмина Азаров говорит: — Господа депутаты и министры, прошу пройти умных — направо, красивых — налево. И все разошлись в разные стороны. Только Хорошковский и Герман все метались и метались — Ну не получалось у них решить — куда становится!

Ющенко звонит Януковичу: — Мои депутаты переходят в коалицию? — Да, слава "Нашей Украине"! — "Наша Украина" — "Ваша Украина".

— Фракция Партии регионов настаивает, чтобы депутатам в Раде разрешили голосовать за своих отсутствующих коллег. — Чтобы добиться полной взаимозаменяемости надо, чтобы этим коллегам тоже разрешили что—то делать за голосующих, например, спать с их женами.

Председатель партии: — Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать... Претендент: — Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Депутат Ляшко в который раз с завистью просматривал видеоролик "кричали" динамовских ультрас: — Спасибо жителям Донбасса за Президента пидараса.

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим... — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе.