Анекдоты про деньги

19 Сентября 2021

Анекдоты про деньги

  • Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

  • Есть вещи, о которых лучше не знать.Политики уверены, что это совесть. Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

  • — В чем секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.

  • — Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? – Нет! – Почему? – Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

  • Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: “Как же я тебе завидую…” Плотник говорит: “Почему?!” — “Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья”.

  • Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: — Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… — Моих денег? — Нет, ваших морщин!

  • — Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

  • Порошенко звонит в Еврокомиссию: — Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги. — Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?

  • Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: — "Забери свои деньги, скотина". На самом деле они скажут: "Мне было так хорошо с тобой, что теперь мой часик стал стоить вдвое дороже."

  • Желание получать деньги — нормальное. Желание их зарабатывать — редкое.

  • Проспал на работу. Звоню говорю: " Воды нет". Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

  • — Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее. Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото. — Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

  • Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал с ним.

  • Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят: — Все, дед, гони деньги. Тот им: — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет. — А кто у тебя сын? — Да на птицеферме он работает. Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит: — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

  • — Что вас беспокоит, коллега? — Только то, что у меня сейчас нет денег. — Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

1836 Анекдотов в категории