Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • Приходит Маша в школу.
    Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?"
    Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

  • — Сема, одолжи мне сто баксов!
    Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
    — По любви?
    — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

  • Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
    — М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
    — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает корочку ОБХСС:
    — Хлебом кормить нельзя, штраф.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    Грузин со злостью:
    — Дэрмом кормил!!!
    Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
    — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    — Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

  • Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
    — Все, дед, гони деньги.
    Тот им:
    — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
    — А кто у тебя сын?
    — Да на птицеферме он работает.
    Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
    — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

  • Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

  • — Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
    — Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
    — Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
    — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
    — А что—ж делать—то?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
    Олигарх говорит:
    — Всё понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
    Олигарх и бандит переглянулись:
    — А что, сейчас в полиции тоже неплохо.

  • — Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
    — Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

  • К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?

  • Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

  • В тёмном переулке к мужчине подходит гопник:
    — Деньги есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Буду вам весьма признателен.

  • Программист просит у друга денег в долг:
    — Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

  • — Какие сказки родители читали вам перед сном?
    — «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

  • Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
    — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
    — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
    — Чукча видел голый баба. Чукча думает:
    — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

  • Проститутка принесла деньги в банк.
    — Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
    Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

  • — Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
    Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300