Анекдоты про деньги

16 Октября 2021

Анекдоты про деньги

  • Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

  • Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

  • — Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

  • Двое безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Полем? — спрашивает один. — Нет. А что? — интересуется другой. — Он устроился на работу. — Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

  • Если вас не пустили в дорогое заведение—радуйтесь. — Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.

  • — В целях экономии бюджетных денег Шимон Перес с делегацией прилетели из Израиля на встречу с Януковичем на рейсовом самолете "Аэросвита". — В качестве симметричного ответа, Янукович со своей аэросвитой прилетел на эту встречу из Межигорья на вертолете за те же деньги!

  • Электронная коммерция. Два еврея встречаются: — Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети. — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. — За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.

  • Встречаются два старых друга: — Ну, как дела? — Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка... Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы? — Одолжу! Только поцелуй меня в плечо. — А почему в плечо!? — Ну, ты тоже издалека начал...

  • Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

  • Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. — Это почему?! — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

  • Дорогая, мужчины очень глупы. Представьте себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю мужу скандал и угрожаю уехать к маме. — И это действует? — Конечно! Каждый раз он дает мне деньги на билет.

  • Познакомлюсь с интересным, порядочным парнем. Просьба, в первом письме высылать деньги.

  • Во исполнение социальных "обицянок" Януковича: — Это я, почтальон Печкин! Я вам пенсию повышенную принес и "витину тысячу"! Но денег я вам не дам, а то инфляция может случиться!

  • Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

  • В банке: — Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: — Взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

1836 Анекдотов в категории