Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
    — Быстро гоните все деньги!!!
    — Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

  • В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

  • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

  • В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

  • — Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
    — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
    Папа, а почему ты ленился в школе?

  • Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

  • Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

  • Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
    — Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны.

  • Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
    Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
    — 200 рублей.
    Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
    — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
    Муж рассчитался сполна.
    Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
    — 300 рублей за интим.
    Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
    — И что, всё?
    — Денег у меня не хватает, 60 рублей.
    Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
    — Ты чем там шуршишь?
    — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

  • Порошенко звонит в Еврокомиссию:
    — Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
    — Обещали — переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?

  • Из переписки в ВКонтакте:
    Мам, ты чего меня в черный список кинула?
    — От тебя спам шёл!
    — Какой еще спам?!
    — Ну чет вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?".

  • — Алло, прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
    Ира?
    Папа?!

  • Пресс—конференция Кличко:
    — В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
    Из зала:
    — Что значит нет денег на социальные расходы?
    Кличко:
    — Это значит деньги есть, но наоборот.

  • Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
    — А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
    — Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

  • Стекло (еврейская притча)
    — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег?
    — Выгляни в окно. Что ты видишь?
    Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
    — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

  • Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
    — Теперь сосёт вся семья!

  • — Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
    — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

  • Приснился одному еврею ангел.
    — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
    — Славы, денег, власти, мудрости?
    — Мудрости, подумав, сказал еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    — Деньгами надо было брать!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300