Анекдоты про деньги

1 Августа 2021

Анекдоты про деньги

  • Родственники про оперированного больного вручают хирургу гонорар: — Скажите, доктор, он жить будет? Хирург, пересчитав деньги: — Пока — нет…

  • Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

  • Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому: — Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: — Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

  • Маленький крокодильчик спрашивает: — Папа, а у меня когда—нибудь будет много денег? — Будет, сынок. — Папа, а когда? — Когда станешь кошельком.

  • — Привет! Я белорусский вирус! Но так, как у нас нет денег на ПО и разработку — отформатируйте ваш жесткий диск сами!

  • Грабитель на улице Парижа: — Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

  • — Деньги, драгоценности, селедка есть? — А селедка то зачем? — Ага, значит деньги и драгоценности есть!

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей: — Ты нажал!

  • Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

  • Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

  • — Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.

  • Приходит муж домой и говорит жене: — Милая я получил зарплату! — Молодец милый. — В тройном окладе. — О, великолепно, ты у меня просто супер! — И премию дали — Так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! — И на все деньги купил тебе цветы! — Во дебил.

  • Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого—нить, третьим буду... — Ты лучше с работы домой иди — первым будешь!

  • Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, – это мое. А что за пределами – это Господне. Мусульманин: — Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то мое. Иудей: — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

  • Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

1836 Анекдотов в категории