Анекдоты про деньги

19 Июня 2021

Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Вовочка спрашивает у отца: — Что такое деньги? — Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки. — А когда денег нет? — Тогда ситро, метро, и... твоя мама.

  • Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. — Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права. — Нету денег у меня. — Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал: — А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок — гаишнику: — Отдай права, а то скажу, кто свистел!

  • Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: — Лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало: — Ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: — Да—а.. Это же как надо деньги любить!

  • Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею… — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

  • Разговаривают два бармена: Один. — Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. — А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

  • Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

  • Рабиновича вызвали в ОБХСС. — Где вы взяли деньги на "Волгу"? — У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу". — А где вы взяли деньги на "Москвич"? — Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич". — А где вы взяли деньги на "ИЖ"? — У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ". — А где вы взяли деньги на велосипед? — А за это я уже сидел.

  • – Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит?

  • Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

  • Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: — Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили — ни в одном глазу. — А вы что, из бани, что ли? — А как ты догадался? — Ну, голые и с вениками...

  • 10 января стоит мужичок около витрины вино—водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли... — А что, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

  • Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

  • — Ты чего такая грустная? — Да мой парень из—за кризиса потерял все свои деньги. — Так ты за него так сильно переживаешь? — Да, мне его будет очень сильно не хватать.

  • Встречаются два знакомых бизнесмена: — Ты как налоги заплатил? — Да, заплатил. — И что, теперь спишь? — Нет. — Почему??? — Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

  • Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктор. — Это ваша жена попала в автокатастрофу? — Д—да... — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. — Д—доктоp, начните с плохой. — Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства. — И какая после этого может быть хорошая новость? — Я пошутил, ваша жена сдохла.

1836 Анекдотов в категории