Анекдоты про деньги

23 Июня 2021

Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • — Ну, этого преступника поймать было легко, — рассказывает полицейский инспектор в кругу семьи. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки рома, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев... — На бутылке? — Нет, на асфальте.

  • Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! — Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его. — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • Встречаются два дельца. — Знаешь, Шехтман, — говорит один, — только вчера я дал тебе прекрасную рекомендацию. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, а деньги, я сказал, прямо сыплются в твои карманы... — Спасибо, а кому ты это говорил? — Как кому? Налоговому инспектору.

  • На Привозе. — Почему лимон? — Сто рублей. — Почему так дорого? — Потому что это не лимон, а лимонка. — А гранат почем? — Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги? — Вместо денег возьми мой торт. — На кой черт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

  • Италия, Рим. Падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене: — Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку...

  • Американка, француженка и папуаска разговаривают о том, как у них борются с супружеской неверностью. Американка: — У нас, если муж изменил один раз, с него берут миллион долларов. Если еще раз изменил, еще миллион. Если он снова изменил, еще миллион. Если он снова за старое — забирают все, что осталось, а без денег он никому не нужен. Француженка: — Если мне муж изменил, я ему два раза изменю. Если еще раз изменил, я ему десять раз изменю. Если он снова изменил, я ему сто раз изменю, а с такими рогами он никому не нужен. Папуаска: — А у нас так: один раз изменил, ему отрезают десять сантиметров, второй раз изменил — еще десять сантиметров, третий раз — еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.

  • Англичанин спрашивает жену: — Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. — Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: — Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на покупку которого вы мне денег не давали. — Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: — Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? — Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

  • Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: — Джонни, я на краю разорения! — Очень сожалею, сэр! — Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов. — Это невозможно, сэр. — Но почему? — Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

  • Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: — Вот люди дураки! — Почему? — Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки—то!

  • Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие. — Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

  • Иностранная делегация в колхозе. Переводчик: — А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника. На трибуну вылезает мужик: — Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать! Переводчик: — Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

  • В квартиру Ковальских ворвался бандит в маске. Остановился перед Ковальским и его женой: — Деньги или жизнь! — произнес он свой приговор. — Но у меня нет ни гроша! — пожал плечами Ковальский. Бандит посмотрел на его жену и говорит: — Этого не может быть. Тебе должны были добавить за нее кучу денег...

  • В пивной беседуют банковские служащие: — Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтобы директор его не искал.

  • Домовладелец — постояльцу: — Короче: когда вы собираетесь заплатить за жилье? Находящийся в затруднительном положении автор: — Я удовлетворю ваши требования, как только получу деньги, которые издатель заплатит мне, если он примет роман, который я собираюсь послать ему, как только закончу работу, которую я вот—вот начну, как только найду подходящую тему и необходимое вдохновение.

  • Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

1836 Анекдотов в категории