Анекдоты про деньги

18 Июня 2021

Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает: — Что это за семечки? — Вай зачем так гаваришь? Это косточки яблока. Кушаешь стакан и умным будешь. Купила блондинка ест и говорит: — Зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки. — Правильна, умнее стали. — Правда? дайте еще стаканчик.

  • Разговаривают две блондинкиавто любительницы, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: — Так им что, и деньгами давать можно?!

  • — Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил... — И что бы ты с ними сделал? — Ой, как бы я нажрался!

  • — А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. — Наверное, кучу денег угрохал? — Нет, совсем немного. — И что же это за техника такая? — Тазик и полотенце.

  • — Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

  • Вы страдаете от того,что ваши родственники вас игнорируют?... — Займите у них денег....купите уютный домик на Черноморском побережье!

  • — А что вы папе на день рождения подарили? — Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.

  • — У тебя свободных денег не найдётся? — Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

  • В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.

  • Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. — Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

  • Однажды мы с женой ехали по трассе Москва—Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где—то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. — Нарушаете скоростной режим. — Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? — Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит ГАИшник: — Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон.

  • У психиатра: — Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! — Наконец—то, хоть один нормальный попался!

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая, презрительно: — Ты что — после минета им ещё и деньги платишь?!

1836 Анекдотов в категории