Анекдоты про деньги

24 Сентября 2021

Анекдоты про деньги

  • — Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая—нибудь продажная девка! — А разве я говорю о деньгах?

  • Девушка я бы посвятил вам поему, но увы я не поэт. — Я бы написал вам песню, но увы я не музыкант. — Я бы подарил вам миллион алых роз, но увы у меня нет денег. — Я работаю на мебельной фабрике, так что могу предложить вам только кровать... пойдемте.

  • Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да, сын мой. Он примерный прихожанин! — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? — ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

  • Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

  • Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек. Посчитал деньги. НЕ ХВАТАЕТ!!!

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая, презрительно: — Ты что — после минета им ещё и деньги платишь?!

  • — Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

  • У психиатра: — Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! — Наконец—то, хоть один нормальный попался!

  • Однажды мы с женой ехали по трассе Москва—Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где—то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. — Нарушаете скоростной режим. — Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? — Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит ГАИшник: — Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон.

  • Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...

  • Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. — Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.

  • У Рабиновича спросили: — Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги? — Любовь к деньгам.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.

  • Беседуют пастор и раввин о силе молитвы. Пастор: — Плыл я как—то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот—вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал – кругом шторм и волны, а вокруг парохода — штиль! Раввин: — Вот шел я как—то по улице. Смотрю — на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!

1836 Анекдотов в категории