Анекдоты про деньги

16 Октября 2021

Анекдоты про деньги

  • — А давай курить бросим! — Зачем? — Ну как, это же экономия какая за месяц! — Давай тогда пить бросим! — И куда тебе столько денег?

  • Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: — Мне, пожалуйста, Сару. — Сара занята. — Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. — Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: — Зачем так много, Боже ж мой? — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!

  • Жена звонит мужу по телефону: — Абраша, ты уже проверил наш лотерейный билет? Мы что—нибудь выиграли? — Хрен мы выиграли! — Да?Так ты смотри, деньги не бери!

  • Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: — Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель—Авивского университета. Ты им послала чек? — Нет, Соломон, все собиралась и забыла. — А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что—то платила? — Извини, дорогой, замоталась и как—то вылетело из головы. — А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила? — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! — Сара, они нас найдут!!!

  • Разговор Рабиновича по телефону: — Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? — Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. — Не—е, через Жору не надо, я ему сам должен!

  • — Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая—нибудь продажная девка! — А разве я говорю о деньгах?

  • Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да, сын мой. Он примерный прихожанин! — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? — ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

  • В правительстве вчера случился занятный конфуз: — Деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

  • Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек. Посчитал деньги. НЕ ХВАТАЕТ!!!

  • — Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

  • Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? — Ну, «Ладу»... — Я сказал: много—много денег. — А ремонт?

  • Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...

  • У Рабиновича спросили: — Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги? — Любовь к деньгам.

  • — На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. — Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

  • Беседуют пастор и раввин о силе молитвы. Пастор: — Плыл я как—то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот—вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал – кругом шторм и волны, а вокруг парохода — штиль! Раввин: — Вот шел я как—то по улице. Смотрю — на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!

1836 Анекдотов в категории