Анекдоты про день рождения

Дорогие женщины!
— Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.
— Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что—то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице—блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
— Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю!
— А если я удвою гонорар?
— Всё равно нет!
— А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен.
— Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

— Когда у тебя день рождения?
— А тебе зачем?
— Да так... узнать когда у природы выходной...

Тёща спрашивает у зятя:
— Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Чтобы вас на нём не было.

— Когда у вас день рождения?
— Одиннадцатого мая.
— Какого года?
— Каждого.

— Скажите, а когда у вас День Рождения?
— А вам зачем?
— Да так — интересно, когда у природы выходной...

— Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
— Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
— Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
— Подарим бритву.
— Нет бритва у него уже есть.
— Тогда фотоаппарат.
— Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат:
— КНИГА — ЛУЧШИЙ ПОДАРОК.
— О! Подарим книгу! — говорит первый.
— Нет, — безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!

— Партия регионов отметила день рождения исключенной из партии Раисы Богатыревой.
— Интересно, как при смене власти она умудрилась остаться на Банковой?
— Потому что Рая — это переходящий приз от старого президента новому.

Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!
— Уже не растут, бабушка...

Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, навороченная такая, обалденно красивая, на ней написано:
— Поздравляю С Днем Рождения — такими красивыми буквами... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано:
— САБЖ

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она.
— Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Рон принес Гермионе в День Рождения серьги.
— Спасибо, милый! — говорит она.
— А вдруг бриллианты не настоящие?
— Не шути так! — отвечает Рон.
— Это что же получается, я зря пять сиклей потратил?

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

— Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
— У среднего день рождения.

— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась.
— Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как—будто на день рождения.

— Регионалы предложили сделать 23 февраля выходным днем, а 2 мая рабочим.
— Я посмотрю, как они выходной, который приходится на день рождения Фирташа, перенесут на день рождения Ющенко.

— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.