Анекдоты про день рождения

25 Августа 2022 12:16
  • Разговор по телефону:
    — Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
    — Ага, ты любишь полусладкое и траву...

  • Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
    — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
    — О да, мадам...
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
    — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • — У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
    — А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
    — А мой муж — Козерог...

  • — Янукович — такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина.
    — Да уж повезло Александру Сергеевичу!

  • — А что вы папе на день рождения подарили?
    — Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.

  • По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
    — Куда ты идёшь?
    — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
    — А ружьё зачем?
    — Дырочки в ушах сделать.

  • Разговаривают двое друзей.
    — У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
    — Ух ты! И что он собирается с ним делать?
    — Как что? Выкурили уже вчера.

  • Хорошковского спрашивают:
    — Какие мероприятия по усиленной охране президента вы планируете в день рождения Януковича? Будет ли СБУ переведена на усиленный режим службы?
    — Конечно, для начала, мы заказали президенту новую кровать — гораздо более высокую и широкую, чем прежняя.
    — А это зачем?
    — Для удобства сотрудников, которые под ней несут дежурство!

  • Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на день рождения. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!

  • Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
    — Девушка, что вы делаете??!
    — А что? У меня ж сегодня день рождения!

  • Два приятеля. Один другому:
    — Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
    Второй:
    — Зажим для денег у меня уже есть —моя жена Юля.

  • На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
    — Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?
    — Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу между ними никакой разницы!

  • Летит самолет. В кабину пилота заходит "новый":
    — Слышь командир!!!! Там у моего кореша типа День Рождения. "Сделай мертвую петлю"
    Пилот:
    — Не, не могу.
    "Новый":
    — Сто тыщ баксов!!!
    Ну пилот сделал. Сидит "Новый" с корешом — оба довольные. Тут из туалета выходит нарик.
    Нарик:
    — Ни фига себе прет. аж за шиворот на какал......

  • В трамвае:
    — Молодой человек! Почему вы не берете билет?
    — Так у меня сегодня день рождения!
    — И вы будете его праздновать в трамвае?

  • — Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
    — Завтра ты узнаешь, милая.
    И на следующий день он подарил ей сонник.

  • Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

  • — Мама, почему у меня в спальне два каких—то пьяных деда спят?
    — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

  • Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули—тянули, тянули—тянули... А когда я вырос, то понял:
    — Лучше бы меня за хер тянули!

  • — У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
    — А ты приди домой трезвым.
    — Думаешь? Вообще—то дата не круглая...

  • Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
    — Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 310