Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
    Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей:
    — Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

  • Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
    — Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.

  • — Доченька, выпей со мной.
    — Ну, папа...
    — Что? Я же уроки с тобой делал!

  • Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
    — Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
    — Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
    — Ну и что?
    — Так часы были дорогие, с алмазами.
    — И что?
    — А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

  • Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей:
    — Аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

  • — Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
    — Чего?
    — Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

  • Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
    — Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
    — Нет. Подплывает ко второму:
    — Ну что, клюет?
    — Нет. Подплывает к третьему:
    — Ну что, клюет? Тот:
    — Тс—с, клюет, клюет! Лягушка (громко):
    — А мне пофигу, я тут плаваю!

  • Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
    — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
    Жена начинает скандалить:
    — Не пьяным, а выпившим!!!
    — Все—все, выпившим...
    — Не все—все выпившим, а просто выпившим!!!

  • Заходит медсестра в палату.
    — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
    Больной просыпается.
    — Что такое случилось?
    — Я вам снотворное принесла…

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Щука, наверное.
    — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык, окунь наверное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык, сазан, наверное.
    — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
    — Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
    — Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

  • Капля никотина убивает лошадь.
    — А кружка кофеклавиатуру!

  • Одесса. Звонок в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
    — А жену вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый!

  • — Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
    — Что, здоровье совсем слабое стало?
    — Не, морда дальше середины не пролазит!

  • — Хочется посмотреть хороший фильм—катастрофу. Можешь чего—нибудь посоветовать?
    — Смотри новости.

  • Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
    — Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
    Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
    — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

  • Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?

  • Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

  • Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене:
    — Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь — не от тебя!

  • Из дневника:
    "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

  • Спускается Моисей с Горы:
    Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
    — Давай хорошую.
    — Сошлись на десяти...
    — Ооо, ну давай теперь плохую.
    — Прелюбодеяние вошло...

  • В пивном баре.
    — У вас пиво свежее?
    — Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

  • У братка спрашивают:
    — Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
    Утюг!

  • Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят:
    — Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим.
    — Лучше сломайте что — нибудь.
    — Ты че, в натуре, мазохист?
    — Да нет, зубы недавно вставил.

  • — Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
    — Чего, мало зарабатывает?
    — Да в 4 раза больше меня.
    — А чего, готовит плохо?
    — Нормально готовит. Как в ресторане.
    — Машину что ли плохо водит?
    — Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
    — Так чего, интеллект что ли низкий?
    — Ага! Доктор наук, не хотел?
    — Так чего ж дура???
    — Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

  • — Вы слишком толстый!
    — У меня просто кость широкая!
    — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

  • Приходит мужик в паспортный стол.
    — Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
    — А зачем?
    — А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
    — Чего?
    — Ну, моя фамилия — Моржовый...

  • Мужчина идет по рынку и видит стоит коммерсант и с виду ни чем не торгует...
    — Что у тебя?
    — Семечки яблок
    — А для чего они?
    — Сьешь семечку и сразу умнее становишься...
    — А по чем?
    — 100 рублей штучка...
    — Давай две...
    Сьел мужик и говорит
    — Так этож на 100 рублей можно было 2 кг яблок купить...
    — Вот видишь сразу поумнел...

  • Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
    — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
    — Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

  • Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

  • Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
    — Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
    — Я их никогда не носил.
    Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
    — И правда чисто!
    В трактор садится:
    — И правда тепло!

  • Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

  • На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
    — Как же это вам так удалось?
    — А я дирижеру по темечку...

  • Рабиновича вызвали в КГБ:
    — Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
    — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
    — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
    Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
    — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
    — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

  • Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
    — Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

  • Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками

  • Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
    — Вот так — дурак дураком!
    Убирает руки с погон:
    — А вот так — старший прапорщик!

  • — Мама, а что это по телевизору показывают.
    — Это, доченька, птичек убивают.
    — А зачем?
    — Чтобы не болели.

  • Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
    — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

  • Реклама:
    — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...

  • — Берта Исаковна, Вы еврейка?
    — А почему я должна быть еврейка?
    — Ну, Вы ведь Исаковна…
    — Так что же, по—Вашему Исакиевский собор — это синагога?

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
    — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
    Дедом Морозом.
    Учительница:
    — НО почему?
    Вовочка:
    — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

  • Разговаривают две девушки:
    — Какой умница твой парень — купил тебе очень дорогую и классную шубу.
    — У него не было выбора: я застала его с другой.
    — Какой кошмар! Надеюсь, ты порвала с ним?
    — Нет. Мне нужны еще несколько хороших вещей...

  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
    — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

  • Семён Абрамович, швей, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
    — Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц делали свою работу!
    — Молодой человек, да вы посмотрите какой это мир... и какие это брюки!

  • Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

  • Молодая жена спрашивает мужа:
    Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
    — Не знаю. Не читал.
    — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю. Не читал.
    — А что ты читал?
    — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

  • — Дорогой, а золото ржавеет?
    — А в чем, собственно, проблема?
    — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
    — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

  • Живу на первом этаже.
    Ночью сперли москитную сетку с окна.
    На следующую ночь вернули назад с маленькой
    запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

  • Вечно России не везёт — то Грузия на Грузию нападёт, то Украина — на Украину.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц