Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит женщина к психологу.
    — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня.
    — Доктор! Как вернуть его обратно?

  • Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
    — Что с тобой?
    — Хозяин избил.
    — За что?
    — Покусал я его.
    — Да за что?
    — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

  • Рецепт ленивых голубцов: пункт первый — а ну их нафиг, сварю доширак.

  • Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
    К нему подходит другой мужик:
    — Может, тебе помочь?
    — Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
    — Шесть!
    — Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

  • Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
    — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
    — Ух ты!
    — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
    — Здорово!
    — Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
    — Клево!
    — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
    — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
    Блондинка — подругам:
    — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
    — Ух ты!
    — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
    — Здорово!
    — И тут я ему сказала:
    — Раздень меня!
    — Клево!
    — Он снял с меня трусы...
    — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

  • Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
    — Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придет!

  • — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
    — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

  • На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

  • Из переписки:
    — А ты по козерогу кто?
    — Видимо гороскоп

  • Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине.
    — Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы.
    — При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

  • Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.
    Русского спрашивают: тебя за что посадили?— я банк ограбил!
    Немца спрашивают: а тебя за что?— за то что я на газоне топтался.
    Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
    Вам понравилось?

  • Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая с*ка".

  • Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

  • — Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
    — А мне и не нужен красавец!
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  • Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
    — Чё с ушами—то случилось?
    Заяц:
    — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

  • Люся, а давай что—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо бы что—нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
    — Точно, и скумбрии копчёной.

  • Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.

  • Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

  • Наркотики до добра не доведут, но зато они доведут до сказочного замка, где единороги встречают задорным смехом.

  • В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
    — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала.
    — Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

  • Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
    — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
    — В каком смысле?
    — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
    — А что, это разве неправильно?
    — Нет! Самые большие яйца у страуса!
    — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

  • Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

  • Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.
    Один и говорит:
    — Ну что, из горла?
    — Да ты что! Пять звездочек...

  • — Я завел дома африканского крокодила!
    — А соседи не жалуются?
    — Какие соседи!?

  • В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
    — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!!

  • Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
    — У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
    — Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

  • На суде:
    — Это вы убили его.
    — Вы ничего не докажете!
    — 50 селфи на фоне трупа.
    — О, вы подписаны на мою страничку.

  • — Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
    — Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

  • Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто?!?!
    А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
    — Угадай куда!!!

  • У театрального гардероба жена — мужу:
    Идиот! Ты сошел—таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
    — Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

  • — Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
    — Откуда я знаю, я японец.

  • — Дорогая! Где моё полотенце?
    — Возьми на швабре!

  • Один приятель говорит другому:
    — Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
    — Почему?
    — У нас осталась только морковка и собака.

  • Спрашивает Вовочка у мамы:
    Мам а на кого я похож?
    — На меня!
    — А ты на кого?
    — На бабушку!
    — Ну а бабушка на кого???
    — На прабабушку!!!
    — Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???

  • Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

  • — Все больше не пью! Вообще!!!
    — А что так?
    — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
    — Ну и что?
    — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

  • Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит:
    — Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

  • Умер Сёма. Знакомые думают, как бы поаккуратней сообщить это его Саре, чтобы она не слишком разволновалась. Миссию взял на себя Изя.
    Заходит он во двор и начинает орать:
    — Вдова Сара!!! Где здесь вдова Сара?!
    — Я Сара, но я не вдова.
    — Вдова, вдова. Ребята, заноси...

  • Кэт рассматривала в зеркало пятно на шее.
    — Это засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала СОС открытым текстом.

  • Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

  • Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
    — Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
    — Какой—такой фокус, внучек?!
    — А он как—то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

  • Начинающий врач и пациент:
    — Доктор, какой у меня диагноз?
    — У вас рак!
    — Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
    — Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

  • Изя спрашивает у Мойши:
    — Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
    — Нет.
    — Ну тогда купи и дай мне почитать...

  • Пунктуальность — это когда приходишь на 5—10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

  • Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
    — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
    Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
    — Отец, ты что наделал?!
    Он:
    — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

  • Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.

  • Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время.
    — Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
    — Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
    — Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся?
    — Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!

  • Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
    — Вась тормози! Вась тормози!!!
    Врезались в столб, жена:
    — Я же говорила тормози.
    — Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

  • Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
    — Ничего—ничего, сидите!...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц