Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
    — В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

  • Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
    — Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
    — Ну конечно.
    — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
    — Здорово, сынки!
    — Гав. гав, гав, гав!
    — Как жизнь?
    — Гав, гав, гав, гав!
    — А если честно?
    — У—у—у—у—у.

  • — Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
    — Сказал, что я таки злой и агрессивный.
    — Ну а ты?
    — А шо я? Дал ему по морде за враньё!

  • СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
    СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

  • Один муравей другому:
    Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

  • У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
    — Доктор, скажите, а я жить буду?
    — Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

  • — Здравствуйте, доктор. Я к вам.
    — Раздевайтесь!... Разделись?
    — Да!
    — Одевайтесь.
    — А как же...
    — Все нормально. Слух в порядке.

  • — О боже! Что у тебя с фигурой?!
    — Ну, у меня двое детей...
    — И что? Ты их сожрала?!..

  • — Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
    — Да папа, а что?
    — Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

  • Парень звонит своей девушке:
    — Ты почему трубку не брала?
    — Я под звонок танцевала.

  • — Так, чо сегодня делаем?
    — Давайте выпьем водки!
    — Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

  • Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
    — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

  • — Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
    — Простите, а вы точно пластический хирург?..

  • Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
    — Много крови будет.
    Добрыня Никитич:
    — Много мяса будет.
    Алеша Попович:
    — А я за солью поскакал.

  • Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

  • — Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
    — Ну а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.

  • Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
    — Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
    — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

  • Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
    — На какую зарплату вы рассчитываете?
    — На "вау, это все мне?".

  • Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
    — Что—то медлинно едем...

  • В концлагере:
    — Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

  • Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
    — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
    — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

  • Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
    Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
    — Так понятно же, что не твой!..
    — А мне пофиг! Главное, что не москаль!.

  • Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
    окно. Имеет место быть следующий диалог.
    Зять:
    — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
    Теща (дрожащим голосом):
    — Нет...
    — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
    — Нет...
    — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

  • Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
    — Ну что, он уснул, наконец?
    — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.

  • Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
    — Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

  • Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
    — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

  • Сын жалуется отцу:
    Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...

  • Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

  • — Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
    — Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
    — Что я тупой.
    — Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

  • На приеме у врача.
    — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
    — Еще бы! Я всю ночь тренировался.

  • — Вы будете белое вино?
    — Нет—нет, спасибо, не люблю белое вино.
    — Но оно бесплатное!
    — Так давайте попробуем, что же я ярлыки—то на белое вино навешиваю...

  • Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала:
    — Я лучше своими словами! — и перешла на матерные частушки...

  • Больной, помни! После полуночи медицина становится карательной!

  • Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
    — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? — удивляется Циперович.
    — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

  • Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
    — Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
    — Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
    Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
    — Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  • ''Семеро одного не ждут'' — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — Сегодня будем есть самого трусливого.
    Заяц выбегает и орет:
    Кабана в обиду не дам!

  • Гиммлер вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — Потому что 45!
    Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

  • Давай любить меня вместе.

  • После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

  • На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

  • Приехали как—то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
    — Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
    Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
    Он пришел в себя и говорит:
    — Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

  • Разговор приятелей.
    — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
    — Автограф попросил?
    — Нет. На фига ему мой автограф?

  • Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

  • Криминальные новости.
    — Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!

  • — Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
    — Да. Каких и сколько?
    — Да, так... один козёл.

  • Муж: Батарейку в весы надо купить.
    Жена: Не надо!

  • — Папа, дай денег
    — А волшебное слово?
    — Залетела

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц