Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Шестилетний мальчик спрашивает:
    — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
    — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

  • Одного из американских генералов спросили:
    — Возможно ли простить террориста?
    На что он ответил:
    — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

  • Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.

  • Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

  • Винни Пух спрашивает у Пятачка:
    — Кем стал твой дед.
    — Шашлыком.
    — А отец?
    — Отбивной.
    — А ты кем хочешь стать?
    — Космонавтом, — грустно отвечает Пятачок.
    — Хорошая мечта, но че ты такой грустный?
    — Да боюсь в тюбик не влезу.

  • Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

  • Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
    — Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
    — Обязательно, только когда уедет полиция...

  • Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
    — Что у вас есть от моли?
    — Только шарики нафталина.
    — Дайте мне одну упаковку.
    Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
    — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
    — Зачем вам так много?!
    — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
    — В корзинку, что ли???

  • Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

  • Молодой человек обращается к профессору—востоковеду:
    — Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
    — Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
    — Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

  • — А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
    — И что?
    — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

  • Пришел дед к священнику на исповедь.
    — Святой отец, грешен я!
    — И в чем твой грех, сын мой?
    — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
    — Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
    — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
    — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
    — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
    — Какой же?
    — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

  • — Вот при Сталине порядок был!
    — Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.

  • К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
    — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
    — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

  • Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
    Он:
    — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
    — Вань, я же только что сделала тебе минет!
    — Мне???

  • Один программист узнает у другого:
    — Ты на какое печатное издание подписался?
    — А для чего мне издание, если имеется Интернет?
    — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?

  • Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
    — Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
    — Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
    — В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
    Тут в окно высовывается женская голова:
    — За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
    — А, так вас двое! Двести тогда.

  • — Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
    — Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

  • В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
    Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
    Тут дедушка и говорит:
    — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

  • Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

  • Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
    — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
    На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
    — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

  • Строгий папаша — своей дочери:
    Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
    — А какого цвета был автомобиль?

  • — Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
    — Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

  • В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
    — Есть бампера?
    — Есть, на какую машину?
    — Задний на семерку, передний на восьмерку.
    Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
    — И тормозные колодки дайте...
    — На какую машину?
    Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
    — А ты, бля, как думаешь!!!???

  • Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

  • Полковой священник (С) у любовницы (Л).
    Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
    С: Да неудобно как—то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
    Л: Значит, не любишь...
    С: Меня же попадья убьет!
    Л: Значит, ты ее любишь больше!
    Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"

  • — Я съела на ночь конфетку, скажи мне что—нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
    — Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

  • Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?

  • Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

  • Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
    — Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

  • В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

  • — Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
    Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
    — Ну, купил?
    — Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

  • Хочешь, я докажу, что ты козел?
    — Давай.
    Воду из унитаза пьешь?
    — Нет.
    — Правильно, рога мешают.

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
    — Hу и что?
    — А кто же тогда я?

  • Заходит мужик в цветочный магазин:
    — Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
    Продавщица:
    — У вас, наверное, годовщина с женой?
    — Да нет, месяц.
    — Вот это да! А уже такой подарок делаете!
    — Да, месяц... как я дома не появлялся.

  • Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    Поваром.
    — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!

  • Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
    — Ваня, выручай!!!
    Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
    — Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
    Наш и отвечает:
    — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

  • — Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 600 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
    — Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…

  • Шеф — новому сотруднику:
    — Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
    — Позвольте! Я ведь университет окончил!
    — Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

  • Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
    Сара! Hа меня не готовь!

  • Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

  • Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
    — Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!

  • Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
    — А в чем дело?
    — Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
    — Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!

  • Милый, а кто ты по знаку зодиака?
    Близнецы, любимая
    — Ой, говорят вы такие двуличные
    — Пошла на фиг тварь

  • Сара, сколько ты весишь?
    — В очках — сто двадцать килограммов.
    — А почему в очках?
    — А без них я цифры не вижу.

  • На уроке:
    — Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол—литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
    Вовочка:
    — Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц