Самые свежие смешные анекдоты до слез

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.

После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по—русски:
— Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?

Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!

Муж и супруга легли в постель.
Муж:
— Спать, что ли?
— Давай, сразу что ли, а потом спать.

Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

Едут двое наркоманов в трамвае.
Один заглядывает к водителю и спрашивает:
— А я до вокзала доеду?
— Нет.
Второй из—за спины:
— А я?

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?

Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам—то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит:
— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит...
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
— Что же ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
— Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист:
— Наконец—то свежий воздух!
Патологоанатомом:
— И люди живые!
Гинеколог:
— И лица, лица!..

Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!

Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— ЕГЭ.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Две блондики разговаривают, одна другую спрашивает:
— Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие!!!
— Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!!

Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Приятельница говорит блондинке:
— Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем?
— Нет, только с приятелями и родственниками!

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
— Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
— Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

— Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
— Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

Ты ездишь на "BMW" и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хрен!..

Акробат умер на батуте, но еще какое—то время продолжал радовать публику.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Новый DVD—проигрыватель от сборной России по футболу...
— Проигрывает абсолютно всё.

Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

— Как вы закончили играть в шахматы с гроссмейстером?
— Матом на 30 ходу.
— Да? И что он вам ответил?

Пришел октябрь, а лучше б деньги.

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

— Что за интерьер? Это разве обои?
— Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!