Самые свежие смешные анекдоты до слез
Дальнобойщики—импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
— Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
— Hет.
— Шантажистка!— Мама, ты грешила?
— Да!
— А папа?
— Тоже!
— А я?
— С тебя—то всё и началось!Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
—А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да... знаю... часа три придется проплакать.2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
— Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...
У полковника Исаева как—то спросили:
— Какая разница между разведчиком и шпионом?
— Разведчик — это наш, а шпион — это их.Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
— Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!Женщина прекрасна, но не уверена в этом. Именно поэтому она использует косметику.
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Бабушка спрашивает внука:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!И звали ее Мэрри Поппинс.
— А по паспорту — Мария Жопова.Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!Стало известно, что именно сказал зрителям в минувшее воскресенье на бою без правил Владимир Путин в конце своей речи:
— Не свистите — денег не будет.Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер.
ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
Один сотрудник все время говорил сослуживцам:
— Моя жена работает в органах.
Все к нему относились очень почтительно. Однажды кадровик спрашивает:
— Место работы и должность вашей жены?
— Гинеколог в женской консультации.Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.
— Ма! Я женюсь!
— Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
— Серега!
— Ой! Так это же пацан!
— Ни чего себе пацан, 38 лет!Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.Старушка продает яблоки на базаре.
— Почем яблоки?
— Пять рублей штука.
— Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки.
— А потому, что радиоактивные, сынок.
— Неужто покупают?!
— Конечно! Кому для жены, кому для тещи...Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
— Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.