Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Как ты собираешься провести отпуск?
    — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
    — ОК, а что ты будешь делать после обеда?

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
    — Какая я вам сударыня!

  • Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
    — Что нового у нас по моей безопасности?
    — Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
    — Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
    — Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

  • Из беседы Путина и Миллера:
    — А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
    — Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

  • Приходит Маша в школу.
    Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?"
    Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

  • Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
    Особая удача — когда попадается жирный террорист.

  • Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына:
    Женя, я же просила последить за молоком!
    — Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

  • Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

  • Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
    — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
    Второй математик отвечает:
    — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

  • Новости психиатрии:
    — Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

  • Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Но стоило один раз отъиметь овцу...

  • Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
    — Мужик хочешь бухнуть на халяву?
    Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
    — Что плохая водка?
    — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

  • Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
    Она:
    — А может мы дверь закроем?
    — Нельзя. Подумают что мы водку пьём.

  • Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

  • В Москве произошло очередное громкое преступление:
    — Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

  • СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
    Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

  • Директор обращается к начальнику отдела кадров:
    — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
    — И что дальше?
    — Как только найдете, сразу же увольте!

  • Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

  • — У меня проблемы с алкоголем..
    — Какие?
    — Он закончился.

  • Сегодня на трассе в пять утра.
    — Девушка, вы что — ночная бабочка?!
    — Нет, бл* — утренняя звезда!!!

  • В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    — С днем рожденья, сука!!!

  • Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • — Доктор, у меня что—то болит.
    — Хорошо, я Вам выпишу каких—нибудь таблеток.

  • Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
    — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
    — Доча, ты что, какой слоник?
    — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
    — Откуда ты взяла эту чушь?
    — Я слышу, как мама в спальне говорит:
    — О, какой хоботок, какой большой хоботок...

  • Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
    — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
    Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
    Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

  • В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
    — А у вас женщины есть? Ему отвечают
    — Нет
    — А мужчины?
    — Нет
    — Ну, а какая—нибудь порнушка?
    — Извините, но тоже нет
    — Ну, а что же тогда у вас есть?
    Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
    — Енот!!!
    Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
    — Ну, что, женщины у вас есть?
    — Нет
    — А мужчины?
    — Нет
    — Ну, а порнушка?
    — А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

  • Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
    — Все, догоняют, что будем делать?
    Чапаев в ответ:
    — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
    Сказали — сделали, висят на ветке.
    Петька спрыгнул и кричит:
    — В.И., спрыгивай!
    Чапаев кричит:
    — Не могу, руки затекли!
    Петька орет:
    —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

  • — Какого черта вы здесь делаете???
    — Жду поезда...
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
    Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

  • Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне.
    Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

  • — Я тебя люблю.
    — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!

  • Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
    Носки.
    — Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

  • Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

  • Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

  • Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
    — Голубые есть?
    — .........
    — Голубые я спрашиваю есть?
    Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит: "Ну я".
    — Как звать?
    Люся.
    — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

  • В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

  • Сидят два мента—эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки:
    — Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
    Выходит ментэстонец и говорит другому:
    — Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
    — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • Начальник спрашивает у служащего:
    — Вы не идете на похороны вашей тещи?
    — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

  • — Чего так гривна скачет?
    — Бо не москаль!

  • — Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
    — Зачем?
    — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

  • — Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
    — Для уборки картофеля в колхозе.

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
    — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
    Абитуриент:
    — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

  • Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
    — Что такое "Прокатило — 1000 рублей".
    — Не прокатило. Вычёркиваем.

  • Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

  • Водитель предупреждает пассажира:
    — Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
    — За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

  • Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

  • Подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.

  • Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки.
    — Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

  • Мадонне 55, ее парню 22.
    Тине Тернер 75, ее парню 40.
    Джей Ло 42, ее парню 26.
    Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.

    Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц