Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
    — Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
    Вова:
    — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

  • — Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
    — А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

  • Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Даром?

  • Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
    Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
    — 200 рублей.
    Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
    — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
    Муж рассчитался сполна.
    Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
    — 300 рублей за интим.
    Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
    — И что, всё?
    Денег у меня не хватает, 60 рублей.
    Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
    — Ты чем там шуршишь?
    — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

  • Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

  • — Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
    Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

  • Оптимист:
    — Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
    — Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

  • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
    — Че у вас все шляпы такие х*евые?!
    Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
    — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!

  • Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

  • Молодой лейтенанттанкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
    — Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

  • Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
    — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло, с последним выдохом:
    — Вай—фай.

  • Блондинка в зоомагазине.
    — Извините, а у вас есть СРУК?.
    Продавщица:
    — Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
    — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

  • Пошел мальчик—с—пальчик кровь на анализы сдавать... Вот такая нелепая смерть.

  • Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".

  • Грузин в ресторане заказывает:
    — Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
    Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
    — Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
    Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
    — Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
    Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
    — Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
    Пить надо меньше...
    — Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
    Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
    — Ерш получился, — сообразил метрдотель.
    — Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

  • В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
    — Войдите.
    Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
    — Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
    — Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

  • Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
    Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
    — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

  • Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
    — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  • — Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
    — Почему?
    — Потому, что готов к любым неожиданностям.

  • Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    — Ясненько!
    Подбегает спереди:
    — Непонятненько!
    Опять подбегает сзади:
    — Ясненько!
    Опять спереди:
    — Непонятнеько!
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    — Мышка, ты чего?
    — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

  • Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

  • — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
    Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

  • — А я вчера познакомилась с девственником.
    — Он тебе сам об этом сказал?
    — Нет. Но когда я привела его домой и сказала:
    — Давай по—собачьи, он ответил:
    — Тут же негде плавать.

  • Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
    — Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
    — Нет! Свинина подорожала!

  • Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
    — Здравствуй, малыш...
    — Здрастя...
    — А где твой папа?
    — Нету...
    — А где он?
    Мальчик, опустив голову:
    — Самосвалом задавили...
    — А мама?
    — Нету, тоже самосвалом задавили...
    В грабителях проснулась жалость...
    — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
    — Их тоже самосвалом задавили...
    Грабители, сквозь слезы:
    — Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
    — А так... На самосвале катаюсь...

  • — Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
    Ответ:
    — Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

  • Жена мужу:
    — Кто—то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
    — Что сделаешь, люди такие завистливые.

  • — Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
    — Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

  • Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
    — Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
    — О, действительно, и что мне теперь делать?
    — А вы съездите домой — переобувайтесь.
    Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
    — ???
    — Да, приехал домой, а там тоже разные...

  • Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

  • Собеседование:
    — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
    — Это очевидно.
    — Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
    — И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!? ...

  • Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

  • Беседуют два солдата. Один другому говорит:
    — Давай над ротным пошутим!
    Второй отвечает:
    — Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

  • Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
    — Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
    На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
    — Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.

  • Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
    — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
    Папа:
    — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

  • Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

  • Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
    — Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый?
    — Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное ...
    — Викторович, ты чего?!
    — Боюсь я... Возмездие какое—то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда—то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
    — Да совпадения это, Викторович, не более!
    — Нет, Михалыч. Совпадения—не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...

  • "Смешить и тр*х*ть" — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

  • Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

  • Новости науки:
    — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.

  • Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК.

  • Два олигарха обсуждают частную школу:
    — Ну, и как там публика?
    — Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»

  • Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

  • Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

  • — Мам, расскажи сказку.
    — Ну, слушай. Жил—был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
    — Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
    — А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?

  • — Вы обращались с этим к кому—нибудь? спрашивает врач посетителя.
    — Да, к аптекарю.
    — Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
    — Да, он посоветовал обратиться к Вам.

  • — Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
    — Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

  • Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
    — Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

  • РИА—Новости:
    — В утешение российским болельщикам нашей сборной. Зато на чемпионате России по биатлону все ступени пьедестала заняли РОССИЙСКИЕ спортсмены!

  • Хозяин маленькой машинки везет друга.
    — Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
    — Сам ты стенка, это бордюр дороги.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц