Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
    — Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
    Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
    — Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

  • Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    — Да ладно, никто столько не празднует.

  • — Почему Вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е лучше было?
    — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

  • Зомбоящик на плечах
    Пузырёк на вечер
    Рабский страх живёт в глазах
    Он расчеловечен.
    Злющий запад во врагах,
    Путин — божество.
    Он, пока, на двух ногах,
    Хомо существо.
    К.К.

    Алина Райз

  • Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

  • Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит:
    — Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
    — А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник.
    Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
    — Где мать?
    — В роддоме — отвечает один сын.
    — Где отец?
    — А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.

  • Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
    — Ах, я чувствую себя, как в раю!
    — В самом деле? А я как в автобусе.

  • Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

  • Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
    Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    — Не поверишь, начальник — просто повезло!

  • Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

  • Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

  • Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    — Что с тобой?
    — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    — Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
    — Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

  • — Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
    — А что так?
    — Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

  • У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

  • — Здравствуйте, я на собеседование.
    — Здравствуйте, вы на собеседование?
    — Я всегда думаю на один ход вперёд.
    — Какие ваши сильные стороны?

  • Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
    — Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.

  • — Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович
    — А это кто, доктор?
    — Да так.. Наш патологоанатом

  • В постели я — звезда! Рукиноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!

  • Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
    — Маму!
    — А почему?
    — Она говорит больше.

  • — Испекла бабка колобка...
    — Колобок, получился румяный, но какой—то не живой...
    — И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
    — А потом перезахоронили — за амбаром…

  • Приходит пациент к врачу:
    — Доктор, я чешусь.
    Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
    — Доктор, все равно чешусь.
    Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
    — А после ванны чешетесь?
    — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

  • Встретились два приятеля.
    — Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    — У меня сын родился.
    — Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    — Все так, да про это моя жена узнала!

  • Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

  • Начальник:
    — А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

  • Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
    — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
    — Так что же вы е:е не отодрали?
    — Мы и отодрали. Я — два раза.

  • — Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
    — Ой, Циля, это нервный тик.
    — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

  • Объявление на двери подъезда:
    — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

  • Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:
    — А чем вы занимаетесь?
    — Передвигаю предметы на расстоянии.
    — Вы что, экстрасенс?
    — Нет, водитель грузовика.

  • В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
    — Ваше имя Пьер Дювалье?
    — Да, мсье комиссар.
    — Вы родились в Бордо?
    — Да, мсье комиссар.
    — Умерли в Марселе?
    — Нет, мсье комиссар...
    — Значит, мы ищем не вас.

  • — Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
    — Как это?

  • Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
    — Сильно?
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • Лучшее окончание спора с женщиной — заплакать первым или притвориться мертвым.

  • Старый охотник приятелю:
    — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
    — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

  • Муж:
    — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се. Не знаю, до скольки задержусь...
    Жена:
    Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?

  • — Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
    — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  • Письмо Кашпировскому:
    — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
    — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

  • На вопрос:
    — Чего вы достигли в жизни? — американский пенсионер отвечает:
    — Достатка, китайский пенсионер:
    — Много детей и внуков, а русский и украинский:
    — Пенсионного возраста...

  • — Где работает ваш муж?
    — Уже третий месяц на ликеро—водочном заводе.
    — И ему там нравится?
    — Не знаю. Он еще не приходил домой.

  • Мужик рассказывает другу:
    — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
    — Да, повезло тебе, развлекся немного...
    — Почему немного? Я ее с собой привез!
    — Бабу?
    — Кнопку!

  • Родительское собрание. Директор:
    — Так вы папа Вовочки Сидорова…
    — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
    — Он только и делает, что бегает за девочками!
    — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    — С бензопилой?!

  • У одесского портного:
    — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

  • Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

  • — У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
    — Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.

  • Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: "Мама, мы разбились".

  • Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
    — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
    — Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
    — Постараюсь не шевелиться!

  • Строевой смотр в шотландской армии...
    Капрал:
    — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
    Солдат:
    — А сами—то как думаете....?

  • Женская логика в действии:
    — Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
    — Прости дорогая.
    — Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

  • На уроке литературы:
    Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
    — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц