Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам...

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
— Ты не маленький, будь реалистом.
— Хорошо, хочу девушку.
— Какого цвета единорога ты хочешь?

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

— Как слон находит слониху в высокой траве?
— Весьма привлекательной.

— В каком ухе звенит?
— В правом.
— Правильно!
— А что ты загадала?
— Чтоб ты вынес мусорное ведро.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком.
— Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз.
— Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок—то?
— А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых—х—х! Пых—х—х!

Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
— Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
— Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

Муж теще:
— Ой, мама, Вы к нам надолго ли?
— Да пока не надоем...
— Что ж даже чайку не выпьете?!!

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что—нибудь подцепил?
Муж
— (вздрагивая): надеюсь нет.

— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.

Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
— Да? А мой—то дурень, все еще сержант!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
— Из—за тоски, кума, из—за скуки. Не с кем было ссориться!

Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.

— Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого—то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты — приготовьте по 200 рублей.

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
— Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
— Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
— С нашей канализацией уже невозможно жить.
— Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, — бодро ответил Сальдо.

Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
— Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
— Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
— Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.
Ученик:
— Значит, там сплошное лето?
— Да.
— Везёт же их ребятам — сплошные каникулы!

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.

Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
— Штирлиц, наконец—то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
— Х—м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Заходит грузин в ресторан:
— Официантка!
— Что изволите?
— Мине пожалуйста список блюдей!
— ???
— Список блюдей, я сказал!
— Вам, наверное, меню?
— Можно и тебю!

У Ивана Сусанина не было жены.
— Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
Муж:
— Да, и в правду повезло...
Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж:
— Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
— Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
— Что — укропы, фашисты?
— Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
— А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

Встречаются двое:
— Милиционеры — козлы!
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Жена мужу:
— Скажи мне что—нибудь хорошее!
— Ты красивая!
— Ой, да ладно!!!
— Извини, пошутил.

— Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
— В детстве я посадил кота в холодильник.
— Ясно.

— Этажом выше любовью занимаются.
— Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!