Анекдоты про делегации

Читайте самые смешные анекдоты про делегации. Мы собрали все анекдоты про делегации которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про делегации

12 Декабря 2018
  • На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

  • Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

  • Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там — драка. Иностранцы спрашивают: — Что там происходит? — Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.

  • Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое—самое — японцы так же молча переглядываются. В конце визита спрашивают их: ну какое у вас впечатление? — Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.

  • Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского. Первый говорит: — Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: — А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу. — А что так??? — Да 100 баксов приклеилось.

  • Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: — Иван, объясни нам, что такое "до х*я"? — Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я! — Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать? — Не, там не наш колхоз, значит не до х*я. — А что же? — Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

  • В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя: – Сколько членов в делегации? – Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

  • В Брюсселе украинской делегации во главе с Яценюком так и не дали денег. Надо было Арсения и К перед поездкой неделю не кормить, чтобы они вызывали жалость. А то, когда приезжают сытые и довольные просить денег, кто же им даст?!

  • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи. — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

  • Делегация в кабинете директора. — Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса. — Какие? — Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

  • —Почему Тимошенко вместе с делегацией «Батькивщины» не поехала в Москву, чтобы встретиться с Надеждой Савченко? —Она побоялась, что в аэропорту ее с цветами встретит Путин в знак благодарности за самый лучший в мире газовый контракт.

  • Депутатская группа встречается с делегацией проституток: — Здравствуйте, дорогие девушки. — Здравствуйте, дорогие господа. Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

  • Одесская школа. Учительница говорит классу: — Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация.

  • Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. — При чем тут королева, Рабинович? — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

  • Иностранная делегация в колхозе. Переводчик: — А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника. На трибуну вылезает мужик: — Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать! Переводчик: — Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

22 Анекдота в категории
    • 1
    • 2