Самые свежие смешные анекдоты до слез

Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

— Алло,здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да,Вячеслав.

— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
— Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает—то?

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Cиськи!

Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

Собеседование:
— Ваше последнее место работы?
— Надеюсь, что не это...

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши:
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
— Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу:
— Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
— Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент.
— Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Мужик приходит к начальнику милиции:
— У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

Вовочка спрашивает маму:
— Почему у папы так мало волос?
— Потому что он очень умный.
— А почему у тебя так много?
— Ешь и помалкивай.

Объявление:
— Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

— Опиши себя.
— Блондинка.
— Ага. А глаза?
— Есть.

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
— Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
— Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
— ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Сара жалуется Абраму:
— Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
— Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
— Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

— Скоро мы с тобой будем счастливы!
— Да осталось каких—то две недели.
— Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...
— Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

Мариванна:
— Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?
— Открытие границ между государствами!
— А что, твой папа пограничником работает?
— Нет, таможенником!

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
— Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены:
— Пидарасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ???!!!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 600 гривен.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
— Эй, а мобильный?!
— Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...

Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь "Чепожратьбы"?

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
— Школа каратэ.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

Режиссер говорит автору сценария:
— Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
— Договорились. Какие именно места вам непонятны?

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

— Здравствуйте! Чувствуйте себя как дома.
— Отлично. Виски мне, холоп! Да льда побольше.

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам—то?

— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98—летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он.
— Разве это не замечательно?

Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
— Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.