Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping
Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель:
— Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
— Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из—за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из—за того, что у неё есть деньги.Сарказм — мой лучший друг, и пожалуй, единственный.
На базаре:
— Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
— Понятно. Будем искать. А зачем вы другую—то руку у бока кренделем держите?
— Ё—моё! И арбуз спёрли!— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Вы должны быть готовы ко всему...
— Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину того, что у него есть.— Ну наконец—то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.Новый DVD—проигрыватель от сборной России по футболу...
— Проигрывает абсолютно всё.— По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение—2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
— Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!Встречаются два еврея.
— Как живете—можете?
— Живем хорошо, можем плохо.
— Выходит, плохо?
— Да нет, выходит хорошо, входит плохо.Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone.Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!— Подумать страшно!
Сказала блондинка и храбро задумалась…Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
— Как я мог потеряться в лесу?Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.
Общаются двое приятелей:
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.Вот за что я люблю себя, так это за все.
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает...
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин нет жизни на свете... а с ними вовсе жизни нет.По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.