Анекдоты про Деда Мороза

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 200 гривен. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даёте 100?
— Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.

— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают:
— Дед Мороз!После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
— Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

— Хочу такую работу как у Деда Мороза!
— Сутки через 364...

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
— Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А это правда, что нас Бог кормит?
— В общем—то да.
— А детей приносит аист?
— Почти так ...
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!