Анекдоты про дату

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает: - Да у вас паспорт без даты?! Эстонец: - Та, та, у меня пистатый паспорт

Одна подруга говорит другой: - А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене: — Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере? — Да, дорогой! — Какой пароль? — Дата нашего юбилея! — Сука.

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу. Препод (задумчиво): – П@зд@тый… Студент (в смятении): – Да, не ху@вый! Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы сказали? Студент (в еще большем смятении): – А вы что сказали?!! Препод: – Я сказал «Без даты»

У начальника тюрьмы юбилей. - Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, - обращается он к заключенным. - Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения? - А не устроить ли нам день открытых дверей? - отзывается кто-то из толпы.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога: - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? - Всегда! Только даты не всегда совпадают!

- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются? - Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Жена обращается к мужу: - У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой - Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

Девушки порой такие скрытные: - Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: [email protected]мэйл.ру

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин...

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем… Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? - Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

- У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить... - Приди домой трезвый! - Чересчур. Дата ведь не круглая...

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат. - Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему. - О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Капитан ДПС обращается к подчинённому: - Сержант, зачитайте задержанному его права! - Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? — А на какой дате вы остановились? — 21 декабря, 2012 год. — Ну ладно, на наш век хватит! — Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! — Да х... с ними!

Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

Школа будущего: - "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!" - "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!" - "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!" - "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"