Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

  • Циля говорит своей подруге:
    — Еврейский муж— это загадка, потому что никогда не знаешь,что с ним делать.
    — Положишь его под себя — он задыхается.
    — Положишь на себя — он засыпает.
    — Положишь на бок — он смотрит телевизор.
    — Поставишь на ноги — его и след простыл.

  • На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

  • Как правильно намекать мужикам на отношения:
    — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

  • Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.

  • Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает:
    — Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель?
    — Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

  • Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
    — Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.

  • — Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
    — А можно чашку коньяку?

  • Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
    — В чей мех ты одета?
    — В собственный.
    — Нет, своровала, — за решетку.
    Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
    — А тебя, по какой причине?
    — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

  • Супруги переехали в новый дом.
    — Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
    — Не надо тратиться, — отвечает муж.
    — Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

  • — Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
    — Да, фигня всё это, он не настоящий.
    — Настоящий, я проверил.
    — Как это?
    — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

  • Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
    Официант, дайте мне силь.
    Грузин говорит:
    — Не силь а сол, чурка нерусский...

  • После войны собрался конгресс славянских народов.
    Русские:
    — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
    Сербы:
    — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
    Чехи:
    — Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
    — Да ты что?!
    — Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…

  • Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
    — Что произошло, Джерри?
    — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
    — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
    — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
    — Какой ужас, ты ее разбил?
    — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
    — Джерри, ты что, играл в гольф дома?
    — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

  • Приходит муж домой и говорит:
    — Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома."
    Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
    — К сожалению, он дома ...
    Муж заорал на жену:
    — Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить?
    Она его выслушала и говорит:
    — Почему ты решил, что это тебе звонили.

  • — Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
    Кутузов.
    — А английского одноглазого адмирала?
    — Нельсон.
    — А как зовут этого одноглазого еврея?
    — Даян.
    — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  • У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

  • У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

  • Посетитель у доктора:
    — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
    — Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
    — Так что же вы хотите от меня?
    — Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  • Преподаватель спрашивает у студента:
    — Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет?
    — Что за глупый вопрос, папа?

  • Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
    Геолог говорит:
    — Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
    — А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

  • Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

  • — Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
    — Да, ладно, может, обойдётся?
    — Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

  • Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
    — Ну зачем, зачем?!
    — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
    — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
    — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
    — А если ее туда поставить?
    — А зачем?
    — Вот и я думаю, зачем?

  • Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
    — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

  • Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу...

  • Алеше вырвали зуб.
    — Пусть он теперь у врача в банке болит.

  • Новый год
    — Здравствуй, Миш!
    — Здрасте, Николай Константинович...
    — Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
    — Эээ... Это вы на что намекаете?

  • Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
    — Удалить папку вместе с его содержимым?

  • У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
    — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
    — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
    — Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

  • 6:00 — Эх, надо вставать
    6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
    9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!

  • Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
    — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
    — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • — Ты как женился?
    — Благодаря интернету.
    — Сайт знакомств?
    — Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

  • Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит:
    — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
    — Но как ты меня узнал, отец?
    — По галстуку, сынок, по галстуку...

  • Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
    — В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

  • Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

  • Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.

  • Никиту Джигурду задержали на границе из—за отсутствия ветеринарной справки.

  • Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"?
    Наркоман ей отвечает:
    — Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

  • Выступая на заседании правительства, Яценюк обратился к украинскому народу и пригрозил очередным улучшением.

  • Женамужу:
    — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
    кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О!
    — Что "О!"?
    — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

  • — Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
    — Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

  • "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо

  • Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

  • Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
    Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог!
    Парень говорит:
    — Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
    Монах:
    — Что за чертовщина!

  • Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
    — За что?
    — За то, что Христа нашего распяли!
    — Но ведь это было 2000 лет назад!
    — Ну и что? Я только вчера узнал!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц