Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В свет вышла новая книга:
    — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

  • Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
    — Петька! Ты чем это там занимаешься?
    — Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
    — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

  • "Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.

  • Вовочка:
    — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
    — Помню! А что?
    — Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

  • Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
    — Линии... Линии — то правильней начерти!
    — Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
    Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
    — Всё, молчу!

  • Приходит раз мужик к врачу.
    — Доктор, у меня яйца болят.
    Доктор посмотрел и говорит:
    — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
    — Ну, как дела?
    — Все хорошо, не гремят и дети есть.
    — Как?!
    — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  • — Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
    — Все понятно, за ремонт плачу я.
    — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

  • Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой—то корнет и говорит:
    — Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
    Поручик не долго думая отвечает:
    — Запросто! Калом бур а телом бел...

  • Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
    — Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
    — Да. — отвечает блондинка.
    Загорается красная лампочка.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Ты чего такая грустная.
    — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
    — Но в праздник—то можно и выпить.
    — Он духи выпил.

  • Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
    — Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
    — Да ты что, Джон, нет, конечно...
    — А, сволочь, брезгуешь, да?

  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
    — Ну рассказывай, как это произошло?
    — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
    — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья?
    Ответы звучали самые разные:
    — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
    — Я покончу с собой!
    — Я постараюсь исчезнуть после посадки.
    — Я изменю свое имя...
    Правильный ответ был следующим:
    — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

  • Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

  • В аптеке:
    — Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
    — Ибупрофен?
    — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

  • Винни—Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни—Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
    — За что, Винни?!
    — От вас, свиней, всего можно ожидать!

  • Зарплата шепчет:
    — Давай сходим куда—нибудь?
    А я ей отвечаю:
    — Дома сиди, маленькая ещё!

  • Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
    — На выходные в Питер ездил.
    Другой:
    — Ну и как?
    В ответ:
    — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят...

  • Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
    Ночь с мамой стоит 100$.
    — Как тебе не стыдно, Вовочка?
    — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

  • К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
    — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
    — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
    — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

  • Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

  • Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.

  • На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.
    И только я смогла ответить при всех:
    Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

  • Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
    — Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
    — Где это ты видел лопату с мотором, а?
    — А где Вы видели еврея с лопатой?

  • — Дедушка, у тебя есть зубы?
    — Нет.
    — Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор— с дружком погуляю!

  • Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

  • Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

  • Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
    — Там один очень старый еврей просит его принять.
    — Скажи пусть в другой раз зайдет.
    — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
    — А ну тогда пригласи.
    Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
    — Скажите это ваши ребята?
    — Да.
    — Таки кто будет счет закрывать?

  • Вовочка, ты кем хочешь стать?
    — Врачом, Марья Ивановна.
    — Благородно. А если в медицинский не поступишь?
    — Ну... Тогда мойщиком стёкол.
    — А почему так полярно — или врачом, или мойщиком?
    — Да уж больно на голых баб люблю смотреть.

  • Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
    — Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
    — ?
    — Мама сказала, что надо оставить на потом.

  • Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
    Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
    Бабка, выслушав:
    — И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.

  • Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
    — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
    Психиатр:
    — А ну—ка оставьте нас...
    Мамаша выходит. Психиатр:
    — Хочешь справку о том, что здоров?
    — Хочу.
    — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

  • — Ну как сходил вчера на охоту?
    — Да ппц...
    — ?
    — Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
    — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
    — Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

  • — Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
    — Хочу вам сказать, что официант вы так себе

  • В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
    — Это ми—ми—милиция?
    — Да, милиция, — отвечает он.
    — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
    — Ну и что?
    — В—в—воняет.
    — На какой улице?
    — Ф—Ф—Ф...
    — Фрунзе?
    — Нет, не Ф—Ф—Фрунзе. Ф—Ф—Ф...
    — Ну как научишься говорить, так и позвонишь.
    — И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще пол—часа. И опять раздается звонок.
    — Это ми—ми—милиция?
    — Да, милиция, милиция!
    — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
    — Ну и что?
    — В—в—воняет.
    — На какой улице?
    — Ф—Ф—Ф...
    — Фрунзе?
    — Да. Ф—Ф—Фрунзе. П—Перенес я ее!

  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

  • Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Даром?

  • Охранник:
    — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

  • Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

  • — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

  • — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    — Ну и как?
    — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

  • Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

  • Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты!
    — Это я все со слов своей жены говорю.

  • Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из—за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

  • Франция, XIXв.
    — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
    Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
    — ... Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!...
    Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
    — ... В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

  • Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

  • Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

  • Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
    — Папа, а почему у тети такой большой животик?
    — Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
    — Папа, а ребенок там не захлебнется?

  • — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
    — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

  • — Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
    — Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
    — Шучу, дурак. С Первым апреля тебя!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц