Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

  • — Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
    — Красивый?
    — Очень!
    — Говорящий?
    — А как же!
    — Вкусный?
    — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

  • Разговор двоих:
    Толстый лысому не товарищ!
    — Ты что считаешь себя толстым?
    — Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

  • Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

  • Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
    — Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

  • Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
    — Снимай штаны!
    — Ну, мамка, не—е.
    — Снимай!
    Снимает. Родители невесты:
    — О—ГО—ГО!!!
    Мать парня:
    — Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!

  • — Моя жена самая подозрительная женщина в мире, — стал объяснять муж своему закадычному другу.
    — Если я прихожу рано, она думает, что я явно что—то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где—то имел!

  • Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители
    съели вождя—побежденного.
    — Невкусно! — сказал один.
    — Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

  • Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома".
    И сказал ей:
    Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!

  • — Мой дед прошёл две мировые войны.
    — Устал, выключил компьютер и лёг спать.

  • «Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

  • Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
    — Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!

  • — Рядовой Пупкин! налейте водички!
    Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
    — Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
    Прапор берет стакан и говорит:
    — Вот черти, они еще и верх запаяли…

  • В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
    — Скажите, это Дерибасовская?
    — Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
    — Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
    — Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
    — Сидел.
    — Аааа...

  • Жена купила несколько лотерейных билетов.
    — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
    — А если не выиграешь? — съехидничал муж.
    — Тогда ты мне его купишь!

  • Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
    — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
    Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
    — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
    — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
    Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
    — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
    И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
    — Смотрите! Видите?! Я прав!
    Те трое:
    — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
    Тогда раввин закричал из последних сил:
    — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
    И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
    — ОН ПРАВ!
    Те трое:
    — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

  • — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
    — Чистая правда, господин судья.
    — Тогда на что вы жалуетесь?

  • Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, а что?
    — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

  • Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

  • Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
    — Понаехали тут!

  • Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
    — Это что? — спрашивают его на советской таможне.
    — Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
    — Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
    — Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

  • Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

  • У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают:
    — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
    — Президент обещал — президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.

  • Сидит зять на кухне, читает газету.
    Входит теща с веником.
    Зять:
    — Мама?! Вы подмести или куда полетите?

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
    — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
    — Хорошо тебе!
    — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

  • Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
    — Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

  • Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

  • Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    — Чур, по ушам не бить! Колобок:
    — И по голове тоже!

  • У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!

  • Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
    — Я не понял, кого кому подарили?!

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая хищная птица?
    Чукча подумал, подумал и отвечает:
    — Навэрна дэлтаплан…
    — Почему?
    Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

  • Тебе пора замуж!" — от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

  • Марь Иванна на уроке физики:
    Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

  • — Представляешь,я чтот совсем зарапортовался,вчера дал в постели жене 10 штук.
    — Ну ты даешь! А она что?
    — А она взяла...

  • Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын:
    — Мама смотри крокодил летит!
    Мама:
    — ГДЕ!
    И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:
    — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!

  • Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
    — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
    Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
    — Хеллоу, Рашн!
    — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

  • — Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
    — Один?!
    — Нет! С пельменями.

  • Один мужик другому:
    — Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
    — Так это, наверное, опасно?
    — Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

  • — Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
    — Да они уже просто не могут не сажать!!

  • Пролил кофе на ноутбук...
    — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

  • Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

  • Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

  • В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
    — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
    — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.

  • Письмо в Гостелерадиокомпанию:
    — Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!

  • Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
    — Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
    — Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!

  • Ржевский на балу говорит:
    — Пойду схожу пассать.
    Дама говорит:
    — Поручик, надо говорить: "Пойду посмотрю на звёзды"
    Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама:
    — Вы бы хоть руки помыли!
    — Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!

  • Штирлиц вошел в бар.
    — Дайте—ка мне водочки.
    — Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
    — Ну тогда коньячку.
    — И его тоже нет...
    — Ну ладно — тогда пивка.
    — Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
    "Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

  • К молодому врачу—окулисту в кабинет заходит мужик.
    — Так—с, на что жалуемся?
    Триппер у меня приключился.
    — Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
    — Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора — направили к вам.

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц