Анекдоты про дам

— Это водка? — Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Хороший дворник не любит дам с собачками.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

— Сидоров, дай домашнюю работу списать! — Не дам, сама делай. — Ну, хорошо—хорошо, попроси ты у меня что—то... — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через пять догадаешься.

— Почему ты никогда не говоришь, что любишь меня? — Я сказал однажды. Если что—то изменится, я дам знать.

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Немало дам со мной не полегло.

Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит: — Какие мы были красавицами тогда, особенно я... Вторая говорит: — А теперь мы такие страшные, особенно ты...

В ресторане мужчина подходит к даме: — Вы танцуете? — Нет. — Тогда не будем терять время.

Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Дама: — Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

— Можно послать даму в космос? — Да, это очень далеко и притом совсем не грубо.

На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов: — А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени? — Это – экономика России.

— Кто там? — Жан Клод Ван Дам — Я сейчас как выйду и всем четырем как дам!