Анекдоты про дам

Дама: — После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов: — А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени? — Это – экономика России.

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

— Сидоров, дай домашнюю работу списать! — Не дам, сама делай. — Ну, хорошо—хорошо, попроси ты у меня что—то... — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через пять догадаешься.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: — Чего изволите? — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной коровы? — Я так думаю, она закажет себе сама...

Молодая дама пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет. — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.

Завершение корпоративной вечеринки. Ди – джей ставит последнюю композицию и объявляет: — А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.

Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь – напиваться из—за этого?

Две дамы: — Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! — Да ты что! И чего же он хочет!? — Что—что... Кофе в постель! И массаж!

Ночь. Звонок в дверь. — Кто там?? — Это Жан Клод Ван Дамм! — Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд. — Что—нибудь еще? Дама задумалась: * — Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите... Мастер озабоченно: — А с ней что? Дама: — Да что—то я ее давно не видела...

Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. — Так женись. — Но ее родители против. — Так не женись. — Но я ее очень люблю. — Так женись. — Но и мои родители против. — Так не женись. — Но я не могу без нее жить. — Так женись. — Но на что мы будем жить? — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись! — Ребе, почему я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Этапы женской эволюции: 18 лет: если будешь приставать, дам по морде. 32 года: если будешь приставать, дам. 48 лет: если не будешь приставать, дам по морде. 64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.