Анекдоты про дачу

25 Августа 2022 12:16
  • Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.
    — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

  • — Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
    — Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

  • Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.
    — Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?

  • Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
    — Осторожно, злая собака!
    На следующий день появляется приписка:
    — Но без зубов!
    Увидев это безобразие, хозяин дописывает:
    — Зато засасывает насмерть!!!

  • Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился:
    — Отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
    — Спасибо, не курю! — сказала она.

  • Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
    — Вовочка! — кричит она в ужасе.
    — Ты что! Нельзя есть червяков.
    Вовочка, удивленно:
    — Почему?
    Мама, потихоньку приходя в себя:
    — Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
    Вовочка, угрюмо:
    — Hе вылезет.
    — Почему?
    — Я ее уже съел.

  • — Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
    — Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

  • На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
    — Как же это вам так удалось?
    — А я дирижеру по темечку...

  • Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
    — Я соломенная вдова, — сказала она.
    — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

  • Бабка пишет письмо Януковичу:
    — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

  • Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
    — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
    — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

  • — Ну и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
    — Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.

  • Сидит наш Президент на даче в Горках— Вдруг стук в дверь. Смотрит — какой—то мужик бородатый и в лаптях.
    — Ты кто? — спрашивает Президент.
    — Иван Сусанин — я, — отвечает мужик.
    — Ну и что тебе надо?
    — А пойдем, погуляем...

  • — Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую—нибудь пользу?
    — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

  • — Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
    — Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

  • На даче. Муж кричит жене:
    — Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    — Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.

  • Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
    — Ну что, опять что—то жарил и заляпал плиту?
    — Я? Да ты что?!
    — А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
    Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

  • — Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
    — На роликах?
    — На дачу.

  • Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
    — Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
    — Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

  • — Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
    — Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 173