Анекдоты про дачу

25 Августа 2022 12:16
  • Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
    — Сначала отремонтируете забор.
    — Есть! — хором отвечают солдаты.
    — Потом покрасите веранду.
    — Есть!
    — Затем польёте огород.
    — Есть!
    — Бог мой, надо же так оголодать!

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • Вас беспокоят соседи снизу?
    — Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

  • Отец говорит сыну—адвокату:
    — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
    Сын:
    — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

  • — Когда—нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же:
    — Позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

  • — Можно ли к телефону Рабиновича?
    — Он на даче.
    Зимой на даче?
    — Он на даче показаний. У прокурора.

  • Блондинка рассказывает приятельнице:
    — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

  • По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой.
    — Теперь у тещи палец сломан.

  • — Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
    — Пятьсот рублей.
    — Вот тысяча, вези!
    — А сдачи?
    — С дачи не надо!

  • — Купил дачу: домик и одна сотка земли.
    — Так там сажать—пахать негде будет!?
    — Поэтому и купил.

  • Премьер—министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
    — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
    — Да ничего, как и жил.
    — Так. А если на 100 процентов?
    — Ничего, вроде бы, денег хватит.
    — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
    — Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
    — Да—а? А кем вы работаете?
    — Гробовщиком...

  • Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
    — Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
    — Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
    — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
    — Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...

  • Встечаются два загорелых отпускника.
    — Ты где был? — спрашивает первый.
    — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины...
    А ты где был?
    — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

  • Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
    — Вить, ну ты как отдохнул?
    — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
    — Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны...
    — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

  • — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
    — А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
    — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
    — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

  • — На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер.
    — Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

  • Мама — Вовочке:
    — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
    — А я могу бросить школу!

  • — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
    — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

  • — Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
    — И долго будет это "с удовольствием" длиться?
    — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

  • Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 173