Анекдоты про цветы

19 Сентября 2022 20:12
  • Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
    — Где ты их взял? — спрашивает мама.
    — У соседа.
    — А он знает?
    — Конечно, он за мной гнался.

  • В школе:
    — Дети, назовите цветы на букву ``П``. Машенька?
    — Пион
    — Молодец. Кто еще? Вовочка?
    — Половое сношение.
    — Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
    — Зато очень приятно.

  • — Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
    — Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

  • В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше:
    — Часто приезжал с цветами, красил оградку.

  • — Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
    — Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

  • — Табачник похвастался, что у него единственного из Кабмина есть место на Байковом кладбище.
    — Поэтому студенты, прочитав новый закон о высшем образовании, уже носят туда цветы.

  • Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
    — Как забить земляного червяка в землю?
    Студент:
    — Нужно его взять, намазать эпоксидкой, и когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь!
    На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов:
    — Это вам от моей жены!
    Достаёт из кармана червонец:
    — А это вам от меня, спасибо!

  • — Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
    — Зачем, Герми? ты же ещё живая!..

  • Народное средство:
    — Мочегонное.
    — Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

  • На первое сентября первоклассник Олег не собирается дарить учительнице цветы потому, что считает, что у них ни хуя не получится.

  • — Ну что, не выходит цветок каменный?
    — Нет.
    — Не надо было его туда засовывать!

  • — Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? — спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает:
    — Нет, не выходит.

  • — Как запомнить названия семи цветов радуги?
    — Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.

  • Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
    — Это герань, это — то, это — это, а это «денежное дерево»!
    Немного помолчав, грустно добавляет:
    — Но оно не помогает...

  • — Как нужно ухаживать за метлой?
    — У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

  • — Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
    — И почем?
    — По сотне за штуку.
    — Тогда вам нужно теплее одеваться!

  • Супруги:
    — Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
    — Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

  • — Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю...
    — Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

  • Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что—то сует покойнику в ноги. Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
    — Ты что сделал?
    — Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...

  • Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
    — Чего тебе, Вася? — не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
    — Знаете, Николай Петрович — вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
    — Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160

Вам будет интересно: