Анекдоты про цветы

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что—то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках.
На французском:
— Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту.
На английском:
— Пожалуйста, не рвите цветы.
На немецком:
— Цветы рвать запрещено!.

8—му марту радуются женщины и продавцы цветов.
— Больше них радуются только женщины—продавцы цветов.

Продавщица цветов обращается к студенту:
— Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
— Дайте одну, я буду краток.

И никуда мне не деться от этого...⁠⁠

Достала контекстная реклама — то запчасти для авто выскочат, то стройматериалы какие—то. А я ведь девочка. Решила сделать себе на мониторе красиво: погуляла по сайтам на запрос "Цветы", "Цветочные композиции", "Шикарные букеты". Сижу, жду эстетического удовольствия от грядущих предложений... Первое, что вылезает — скидки на венки и цветочные корзины от ритуального магазина.
Суки. Ненавижу.

Мужик покупает цветы. Продавец ему:
— Берите, целую неделю будет стоять.
Мужик:
— Целую неделю?! Беру 4.

— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подаю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня резиновая...

Жена:
— На что ты выбросил тысячу песет?
Муж:
— Ты же знаешь, любимая, деньги — как вода. Туда, сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветы за восемьсот — вот и вся тысяча.

— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
— Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

Из дневника девушки:
— Пошла я как—то ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы, белые хризантемы. И вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил...

Вручают медаль матери—героине. Цветы, корреспонденты...
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили...

— А нас вчера не пустили к бигборду Януковича.
— Так вы, наверное, пришли с банками краски?
— Нет, с цветами, венками и свечками.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
— Как называется этот цветок?
— Герань, — отвечают ему.
— Герань, герань... — говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
— А землю отдайте крестьянам.

Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Какая ей разница, где я их беру?

Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение:
— Бери мою!

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот...