Самые свежие смешные анекдоты до слез

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».
— А что это такое?
— Это такая еда —«горячая собака».
Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
— А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
— Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги.
— Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. ФилиппКиркоров... Хоть клея понюхай!!!

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Нравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:
— Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
— Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Жена с укором говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...Захожу в "Одноклассники" — оп—п—па! Бухгалтерия!

На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
— Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
— Да это не я, это формула такая!

— Папа, а мы евреи?
— Нет.
— А скоро будем?

— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
— Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

— Мне показалось или ты охренела?
— Я охренела!
— Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
— Так я же охренела, фигли мне.

Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
— Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
— Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
— Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
— Жареного...!!

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Еврей пишет телеграмму:
— Мойша, твою мать! Подробности письмом.

Объяснительная опоздавшего на работу:
— Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
— Каким же образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец страшно.

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Ржевский спрашивает у гусара:
— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
— Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!
— Так я и хочу — приличную.

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

— Изя, говорят, «Газпром» хочет заплатить за нашу ГТС своими акциями.
— Они шо, сдурели? У нас на Малой Арнаутской эти акции и дешевле, и красивее.

Призывник проходит медицинскую комиссию.
— Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
— Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного:
— Мы с ним поссорились.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции.

— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
— Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

Приезжает король в замок рыцаря—вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин, во—первых: у нас нет пороха...
— Достаточно, сэр!

— «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
— Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Сидит Маньяк у Психиатра.
— Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, ножницы.
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
— Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.

— Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
— В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка...

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...

— Вон идет женщина, которую я люблю.
— Так почему бы тебе на ней не жениться?
— Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

Приходит бабка к гинекологу:
— Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились...
Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину:
— бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
— А где бабка?! — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

— Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
— А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

Доктор, обследовав больного:
— Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
— Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

По дороге в ад тоже есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники.
— Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!