Самые свежие смешные анекдоты до слез
Разговаривают две блондинки:
— Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
— Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!В жизни, как и под дождем — однажды наступает момент, когда уже просто пох*й.
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .— Я девушка, я ничего не хочу решать...
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!Родители часто ставили меня в угол.
— Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
И постучал по столу. Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто—то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся!
— Может пойдем ко мне сегодня ночевать?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем?
— Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
— Требует капризная актриса.
— Все будет настоящим — говорит директор театра.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.— Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
— Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена наняла мне новую секретаршу!
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...На приеме у врача:
— Что—то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...В банк приходит желающий устроится на работу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера :
— Да и старого тоже... ....Поймаем — убъем гада..Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
— Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
— Вы превысили скорость!
— Вах! Вот вам по 10—кэ баксов, отвалыте.
Менты:
— Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
— Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
— Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
— Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.
— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
— Накануне с вечера. И с купюрами.— Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
— Нельзя!
— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
— Нельзя!
— Мам, а можно взять папин мерседес?
— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня фиг обманешь!
Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»