Самые свежие смешные анекдоты до слез
Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.
— Надо же, а ты куда более ласкова, когда простужена. Не припомню раньше таких продолжительных объятий при встрече.
— Я ждала, когда на тебя переползут все бактерии.Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать — я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
— У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера — но всё равно при встрече целую!Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море
— Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально—психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
— Мужчина, как Вы смеете?
— Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".
Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
— Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— "Зенит" — "Спартак"!
— Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки. И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...— Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы — потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
— А если в России, то вы — подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из—за которых хочется напиться.
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!Женские реалии... Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.
Спорят три мужика по вопросу:
— Что такое кайф по—русски. Один говорит:
— Кайф по—русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что—то приносят, что—то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не—а, кайф по—русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не—е, мужики. Кайф по—русски, это когда сидишь на своей дачке где—то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках:
— Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь:
— Не—е—ет, это Чехова четыре...В брачном агентстве.
— Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
— Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Hет.
Мужик:
— А в продаже?Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!Диалог у психотерапевта. Женщина 35—40 лет:
— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
В первую волну мобилизируют видеоблогеров и тиктокеров!
Последних, сразу отправят на передок, в самые горячие точки.Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!Письмо юного украинца Санта Клаусу: "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"
Победа над сборной Греции.
Лидерство по числу желтых и красных карточек.
Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой—то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!"Бьет, значит любит" — от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»