Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
    — Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
    Петька:
    — Да что там руку, ему морду давно пора набить.

  • О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как них*я не изменилось.

  • Бывает, спускаешься в метро книжку почитать, а потом вспоминаешь, что у нас в городе нет метро.

  • — Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
    — Тот, который всё знает и молчит.

  • Жена говорит мужу:
    — Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю...
    — Я же говорил, что будешь жить как в сказке

  • Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
    — Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!

  • — Что у тебя в кармане?
    — Кармантозавр.
    — Покажи.
    — Нет, он питается глазами смотрящих.
    — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
    — Нет, там кармантозавр.
    — Золотишко.
    — Кармантозавр.
    Наркота.
    — Кармантозавр.
    — Ну всё, я применяю силу.
    — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

  • Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
    — Кто набздел?. Поднимается мужик:
    — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола.
    Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

  • Начинающий врач и пациент:
    — Доктор, какой у меня диагноз?
    — У вас рак!
    — Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
    — Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

  • Соседи, они есть везде, даже на кладбище

  • Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко:
    — Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом.
    Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха:
    — Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.

  • Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски."

  • Три стадии бедности в Одессе:
    1. Нет денег.
    2. Совсем нет денег.
    3. Придётся менять доллары.

  • Раввин:
    Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
    Голос из толпы:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    — А третий грех — это занудство.

  • Вождь индейцев поучает своего сына:
    — Сын мой, если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
    — Делай со мной, что хочешь!, то не спеши снимать с нее скальп...

  • Мужчина звонит в справочную ГИБДД
    — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
    — Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
    — Вы только из запоя вышли?

  • А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

  • По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

  • Первая бабушка:
    — Я от воров включаю радио.
    Вторая бабушка:
    — А я на второй деревянной двери оставляю записку:
    — Юрий, все змеи расползались. Собери их, я не успела.

  • По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

  • — Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
    — Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс.... Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

  • Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
    — Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
    — Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
    — В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
    Тут в окно высовывается женская голова:
    — За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
    — А, так вас двое! Двести тогда.

  • Зима. Мороз —35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

  • Программист звонит коллеге:
    — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
    — Я дал собаке диметилизоглюконат.
    Через день первый снова звонит:
    — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
    — Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...

  • Бабушка — внуку:
    Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
    Внук:
    Картошку.
    Бабушка:
    — Нет, кашу!

  • — А почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?

  • Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

  • Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме «Скинь попить!», скидывали изо всех окон.

  • В ресторане:
    — Девушка, можно Вас пригласить на танец?
    — А вы ночью не храпите?

  • Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
    — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать:
    — Кто там?

  • Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
    Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
    — Нет, Петька.
    — Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
    — Петька, да что за тост, скажи, не томи.
    — Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
    — Ну, за Путина!
    — Ну и что? Нормальный тост.
    — Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

  • — Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
    — А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Назови столицу Норвегии.
    — Осло.
    — А столицу Дании?
    Ученик мнётся.
    — Ко... — подсказывает учитель.
    — Козло!

  • Жена мужу:
    — Дорогой, выброси мусор.
    Муж:
    — Не, сегодня влом.
    Жена:
    — Ну, тогда поешь хотя бы.
    Муж:
    — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива —
    поесть!
    Теща:
    — Ну, мусор же надо куда—то девать!

  • — Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
    — Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.

  • Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем:
    — Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком—то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают:
    — Ереванский алюминиевый завод.

  • — Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
    — А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

  • В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит:
    — Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    — Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    — Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
    — А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

  • Вадик?!
    — Да.
    — Ты меня извини, конечно!
    — Что такое, Кирюша?
    — Но я переспал с твоей девушкой.
    — Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

  • Однажды у Чукчи спросили:
    — Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
    Чукча подумал и сказал:
    — Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

  • Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
    — Родителей вызывали?

  • Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
    — А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

  • — Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
    — Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвление!
    — Куда? К сексопатологу?!
    — На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

  • Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    — Это моя вина!
    — Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

  • — Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
    — Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
    — Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

  • Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Даром?

  • Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

  • — Я чувствую себя настоящим поэтом...
    — Но ты просто бухаешь и грустишь!
    — Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц